RSS

Фоторепортаж с космодрома Байконур (39 фотоснимков)

Блогеры поделились собственным фоторепортажем о исследовании космодрома Байконур. 
В его зону они пробрались в отсутствии каких-то позволений, а поэтому обязаны были прятаться. Они следили за стартом ракеты "Союз", а еще собственными глазами узрели ракеты "Энергия" и неиспользовавшиеся космические судна "Буран".

31.Мар.2018 12:25 PM
961

Счастливая находка в старинном жилище (6 фото)

Вот подобная находка была изготовлена под подоконником 1-го давнего жилья в Казахстане. Домик был приобретен под дачу ещё в 60-е года, но не так давно его приняли решение уничтожить для сооружения нового жилья. В процессе трудов был найден сверток, в глубине коего покоилась железная коробочка с старыми бумагами, фото и печатными изданиями, датированным 20-ми годами минувшего столетия. Но главную значимость представляли 2 маленьких пакетика

08.Сен.2017 4:06 PM
1213

Желаю продемонстрировать для вас 1 увлекательную выборку комических, а иногда и не очень, актуальных ситуаций, какие весьма нам приглянулись. Будем надеяться, то что они понравятся и вам.


Подбор актуальных историй (30 фото)

03.Мар.2016 11:10 PM
2415

Aston Martin Lagonda Series 2 (1976-1985). Уже в 70-х этот автомобиль имел несколько ЖК дисплеев и сенсорные кнопки. К слову все это великолепие было довольно глючным и автомобиль провалился в продажах.

01.Сен.2014 10:24 AM
7638

В конце 70-х — начале 80-х гг. компьютерные технологии усовершенствовались настолько, что стало возможным появление персональных компьютеров или ПК, которые смогли уютно устроиться в домах и офисах. И это оказало огромное влияние на общество

9140-05_robert_tappan_morris.jpg

С увеличением числа пользователей персональных компьютеров в обществе появилась довольно загадочная и своеобразная группа: хакеры. Термин «хакеры», популяризованный в 1983 году журналом «Newsweek», описывает пользователей, которые предпочитают проникать во «внутренности» компьютера, а не просто пользоваться им.

09.Дек.2013 4:02 PM
7408

У одного парня из сети перестал работать электростеклоподъемник на задней двери его подержанного джипа. Он решил собственноручно починить его, но для этого требовалось снять дверную карту и обшивку с двери.

Неожиданный сюрприз в двери подержанного автомобиля (16 фото)

Он был очень удивлен, когда внутри двери обнаружился странный черный пакет. Что еще оставалось сделать? Конечно же, он решил его вскрыть и посмотреть, что же находится внутри ;)

09.Дек.2013 11:45 AM
6547

История эта случилась в Лос-Анджелесе в 1978 году, когда, по сообщению газет, дети игравшие на заднем дворе одного из домов нашли кусок пленки торчащий из под земли.

Когда они решили его откопать, то обнаружили, что под пленкой, всего в нескольких сантиметрах под землей, находится что-то большое, железное и очень похожее на автомобиль.

11.Ноя.2013 8:50 PM
8412

Американские школьники любят ходить на выпускной бал, у них такая традиция. На бал нужно приходить парой.

Так вот, один парень решил пригласить понравившуюся девушку, но не банальным способом.

04.Окт.2013 12:59 PM
5217

Japan Festa in Bangkok 2013 Central World, Bangkok, Thailand Photograph by IZEee

Вступил в Японии Феста в BKK 2013 года в Central world последнее воскресенье с Момо чан.

Thai-Japan Anime

Это мой первый раз, чтобы принести мои Selen кукла стенд (Куклы стоят + штатив Камеры) со мной в переполненном подобные события. Настолько тяжелым, но оно того стоит!

24.Сен.2013 10:56 PM
6610

Этот обувной магазин был открыт с 40-х до 60-х годов, пока владелец не заболел и умер. Магазин был закрыт и остался как был... на протяжении более 40 лет...
via: tadaw.imgur.com

Застывшие во времени

14.Авг.2013 12:30 AM
4234

Очередная подборка народного креатива и полных маразмов, которые можно встретить на улицах различных городов. 
Обязательно смотрим и получаем свой заряд позитива от подборки смешных надписей.

cm_20130527_02782_023.jpg

28.Май.2013 12:07 PM
7652

Это необычное происшествие произошло на 190-м километре Москвы-реки, а его виновником стал груженый щебнем сухогруз "Волго-Дон 201", который принадлежит ООО "Невское пароходство". Из-за осадки в 3,5 метра сухогруз сел на мель, вследствие чего его развернуло на реке, и он полностью перекрыл Москву-реку. Смотрим далее на небольшой фотоотчет.

suhogruz_01.jpg

28.Май.2013 12:00 PM
5796

Езда

_______________________________________________________________________

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

18.Май.2013 12:05 AM
5947

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. ...

26.Мар.2013 7:00 AM
5124

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов.

Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
...

25.Мар.2013 6:00 PM
4658

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези.
...

25.Мар.2013 5:30 PM
4592

Клятва на "Незнайке..."

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
...

25.Мар.2013 5:00 PM
4019

Дистанционное управление.

В конце 80-х подрабатывал я ремонтом бытовой техники. В те времена профессия довольно востребованная, особенно в дальних селах, куда районный быткомбинат носа не показывал. Однажды заскочил проездом в родную деревню, родственников навестить перед праздниками. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька, мол, зайди посмотри телевизор, что-то барахлить начал, полчаса работает, а потом только шипит.
...



25.Мар.2013 4:00 PM
4083

Борис Березовский, российский учёный, предприниматель и политический

деятель, скончался в Лондоне на 68-м году жизни.

Его тело было найдено в ванной его дома в Эскоте недалеко от Лондона.

Британская полиция называет смерть "необъяснимой".

По некоторым данным Березовский мог покончить с собой.

25.Мар.2013 4:58 AM
4627

Съёмки фильма велись в Карелии, в городе Медвежьегорске, на окраине города, в доме на берегу реки Кумса.

01.Мар.2013 11:13 AM
16566

Вот, они, маленькие " Чебаркулята " ( прям на Чебурашку похоже..:))

Килограммовый челябинский метеорит, упавший в озеро Чебаркуль,

теперь можно увидеть воочию в детальной фотосессии.

Правительство региона объявило конкурс на создание памятника, который

будет носить название «Чебаркуль». Наверно попросят у президента 1 млрд. рублей на возведение.

01.Мар.2013 9:58 AM
4947

Самая высокоскоростная в мире линия интернет связи, 400 ГБ !!! в секунду !!!, уже введена в эксплуатацию во Франции. Благодаря новой телекоммуникационной "магистрали" интернет в домах французских пользователей теперь станет в 4 раза быстрее и устойчивее.

26.Фев.2013 9:36 AM
6068

18.02.2013 - 10:13

Сегодня учёные Уральского федерального университета обнаружили на озере Чебаркуль осколки метеорита, упавшего на территорию Челябинской области 15 февраля.


так-же смотри предыдущую новость от 15 февраля...


Ученые показали частицы челябинского метеорита

18/02/2013 06:52

МОСКВА, 18 февраля. /ИТАР-ТАСС/. Ученые Уральского федерального Университета /Екатеринбург/, принимавшие участие в поиске осколков метеорита, упавшего 15 февраля в Челябинской области, объявили об обнаружении метеоритного вещества.


В настоящее время в Интернете из лаборатории УрФУ ведется трансляция найденных частиц упавшего небесного тела. Они демонстрируются на мониторах трех компьютеров и представляют собой осколки черного цвета размером до 1 см. Одна из частиц метеорита уже получила название "Метеорит Чебаркуль".


Метеоритный дождь был зафиксирован 15 февраля утром в пяти регионах России: Тюменской, Свердловской, Челябинской, Курганской областях и Башкирии.


Места падения обломков метеорита обнаружены в трех районах Челябинской области: два в Чебаркульском и один в Златоустовском.


В результате метеоритного дождя пострадали более тысячи человек, 50 госпитализированы


По своим параметрам челябинский метеорит может быть сопоставим с Сихотэ-Алинским. Об этом ранее ИТАР-ТАСС рассказал доцент кафедры физических методов и приборов контроля качества Уральского федерального Университета, занимающийся вопросами изучения небесных тел, Виктор Гроховский.....


18.Фев.2013 9:27 AM
7714

В Челябинской области упал метеорит или НЛО ?


Метеоритный дождь, по предварительным данным, прошел над территорией Челябинской области, разрушений нет, сообщил РИА Новости представитель Уральского регионального центра МЧС РФ.

15.Фев.2013 9:38 AM
10847

10 февраля 2013 года,

группа «Оргия Праведников» представила большую сольную программу «ТОТАЛЬНОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО» в одном из лучших рок-клубов столицы — клубе «Б2»!


11.Фев.2013 8:08 PM
6087

Редкий случай произошел в Великобритании. Сотрудники заповедника дикой природы нашли раненую лисицу.
После длительного лечения стало понятно что она не сможет вернуться обратно в дикую природу.
Ее взял к себе Джефф Грюкок у которого в это время был еще один домашний питомец - собака.
Со временем глядя на домашнего пса, лисица стала есть с ним из одной миски и гулять с хозяином на поводке.

01.Фев.2013 11:29 PM
7441

Власти Пекина ищут способ, как избавиться от городского смога. Последние три недели над мегаполисом висит плотное облако дыма. Концентрация вредных веществ в атмосфере превышена в десятки раз. У многих жителей начались сильные головные боли и проблемы с дыханием. Тем временем, предприимчивый китайский миллионер Чэнь Гуанбяо начал продавать свежий воздух в банках.

01.Фев.2013 1:52 PM
5532

Экстремальные погодные условия, которыми омрачена Австралия в последние недели, приняли сегодня неожиданный поворот. Десятки пляжных городов оказались погруженными в морскую пену, высота которой достигала отметки 1,2 метра

30.Янв.2013 1:18 AM
8034

Для того, чтобы ограбить это отделение банка Берлине, Германия, преступникам пришлось серьезно потрудиться.
Ведь длина построенного ими подземного тоннеля составила почти 45 метров, благодаря которому, ворам удалось беспрепятственно попасть в хранилище банка и унести с собой все наличные деньги, находившуюся на тот момент в помещении.
Смотрим далее.

26.Янв.2013 10:13 AM
3827

18го января, весь православный народ праздновал Крещение Господне, и конечно же, в этом году не обошлось без погружения в специальные купели.
По официальной информации, в Приморском крае было организовано 30 специальных купелей, в которые погружались люди, чтобы ополоснуться по традиции в крещенской воде.
Давайте посмотрим на таких смельчаков, которые несмотря на лютый мороз, готовы были окунуться в замерзший водоем.

26.Янв.2013 10:06 AM
5383

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.

18.Янв.2013 11:13 PM
8380

"Папин шарик" :)

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике.
Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала.
Ну, мы собрались пораньше, попили пива...
А потом надули шарики.
Много шариков.

В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
А сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И как мне сказала наша воспитательница...

Перегар стоял на весь садик.


"Добрые эстафетные палочки"


На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет!

Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было и ее взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила ее и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!"

Просто билет...
Я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама.
Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе..

13.Янв.2013 11:47 PM
8973

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.

Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth — на языке урду «опьянение», временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.

Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что «видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД».

В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско — ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти.

Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.

02.Янв.2013 1:46 PM
4725

Система казино продумана настолько, что любой игрок может спустить все свое состояние всего за один вечер
в надежде отыграть хоть малую часть уже проигранных денег. Далеко не каждому везет в этом жестоком и продуманном бизнесе,
но порой попадаются счастливчики, которые способны выигрывать миллионы долларов в известных казино и игральных залах.
Далее вы узнаете удивительные истории невероятных выигрышей в казино.

21.Дек.2012 10:46 PM
6223

Серия позитивных рассказов (с 5 по 21)

#5  Даша и кенгуру
#6  Гречка и единороги
#7  Хорошо быть кисою
#8  Даша и Лебединое озеро
#9  Зонтик для Даши
#10 Тигры и стоматологи
#11 Любовь, коровки и блины
#12 Кошки, бабушки и грабли
#13 Даша и самокат
#14 Про Дашу, куклу Кристину и баскетбол
#15 Как живут ежики
#16 О несовершенстве мира, сыре и медведях
#17 Как лечить мужчин
#18 Феи, школа и морковь
#19 Алфавит, волки и капитан Кук
#20 Кофе, снег и воробьи
#21 Зайцы, печенье и розовые передники


автор Алексей Березин
иллюстрации Елены Кубышевой
Томск, 2012

21.Дек.2012 2:13 PM
5740

Серия позитивных рассказов

#3 Каверзные вопросы...
#4 Как воспитывать маленьких девочек

автор Алексей Березин
иллюстрации Елены Кубышевой
Томск, 2012

20.Дек.2012 4:54 PM
4418

Серия позитивных рассказов

#1 "Зонтик для Даши"
#2 "Вампиры, домовые и маленькие девочки"


автор Алексей Березин
иллюстрации Елены Кубышевой
Томск, 2012

20.Дек.2012 4:25 PM
4389

Те, кто верит в древнее предсказание цивилизации 21.12.2012г или 20.12.2012г  Майа о предстоящем конце света, продолжают сходить

с ума и готовятся к настоящему апокалипсису. Давайте посмотрим, как один американский парень

по имени Рон Хаббард построил в пригороде Калифорнии свой персональный подземный бункер, который, по его мнению,

спасет его от всех разрушений конца света.

19.Дек.2012 1:33 PM
7560

Молодая алмаатинская семья решила кардинально поменять свою жизнь

и покинуть свой родной город в поисках приключений и нового места

жительства за 13 000 километров от родного дома - на Карибское море!

Обязательно читаем далее откровения, которые рассказывают эти

молодожены, о том, как им живется в настоящих джунглях,

не имея обычных благ, привычных для цивилизованной жизни.

Очень интересно!

19.Дек.2012 12:26 PM
4587

Знакомства через интернет - вещь довольно скользкая.

Никогда не знаешь, кто придет к тебе на свидание, и что за человек сидит по ту сторону монитора.

Группа московских школьников решила провести акцию "Великая суббота роз".

Они отписали одиноким сердцам на сайтах знакомств и договорились встретится под видом девушек.

Обязательные условия встречи: Петровско-Разумовская, в руках роза, 18:00.

17.Дек.2012 10:34 PM
4613

Корреспондент "НедоСМИ" побывал в Архангельске и навестил самого известного фрика тех краев.
Отчет о поездке вы увидите далее.

17.Дек.2012 10:20 PM
7036

Интересный репортаж о безбилетниках в пригородных электричках и поездах,

которые готовы совершать глупые и абсурдные поступки только ради того,

чтобы сэкономить пару десятков рублей на стоимости проездного билета.

Думаю, многие из нас видели людей, которые пытаются убежать от контроллеров,

и что самое интересное, такое явление, как "зайцы" до сих пор

существует в нашем общественном транспорте.

17.Дек.2012 10:14 PM
9175

Честно говоря, даже не представляю, какую силу воли нужно иметь,

чтобы заставить себя поехать на зимнюю рыбалку, когда на улице стоит мороз в -35°С!

Рыболовы поехали на остров Тэнгу, который находится на Ангаре под Братской ГЭС,

и уже на третьем забросе снасти им улыбнулась удача!

В результате, после продолжительной борьбы и обмороженных пальцев рук,

на берег был вытянут трофей - форель весом под 8 килограмм, а если быть точным - 7630 грамм.

17.Дек.2012 9:13 PM
4625

Если вы любите ездить на рыбалку и уже давно мечтаете о собственно лодке,

предлагаю вам посмотреть на то, как вы можете своими руками сделать

довольно комфортную и вместительную лодку, причем с минимальными затратами.

Смотрим далее полный фотоотчет.

11.Дек.2012 8:34 PM
15024

В эти выходные на трассе Москва — Санкт-Петербург, а именно

в Тверской области произошел настоящий транспортный коллапс.

200 километров трассы было полностью парализовано сильнейшим снегопадом,

а в плену трассы остались тысячи водителей, у которых нет еды, заканчивается

топливо и многие из них просто-напросто замерзают в своих автомобилях.

Местное население, вместо того, чтобы помочь людям, попавшим в эту беду, только

наживается на них, увеличивая цены на продукты, сигареты и перекупленное на АЗС топливо.

Далее вы увидите подробный фотоотчет с этого места происшествия, и узнаете, как там было на самом деле.

05.Дек.2012 2:44 AM
4356

На французской границе был остановлен автомобиль китайской пары,

потому как таможенная служба заподозрила что-то неладное.

После тщательного осмотра иномарки, полицейскими была изъята сумма денег

в 1,8 млн. евро, которая была предусмотрительно зашита в обивке сидений.

Мда, сумма немалая, даже и не знаю, как им удалось распихать

столько денег по салону легкового автомобиля.

И для чего это было делать ? Ведь можно через банк перевести деньги !

05.Дек.2012 2:17 AM
5389

Лучшие фразы и афоризмы за НОЯБРЬ 2012

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Друзья - это люди, которые искренне помогают Вам в тот момент, когда Вы не просите их о помощи.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом – это не одно и тоже. © Иосиф Египетский

...

03.Дек.2012 10:03 AM
6254

Люди, которые смогли взять свою волю в кулак и измениться.

Такие целеустремленные люди заслуживают лишь уважения!

29.Ноя.2012 10:02 PM
4721

Жители Китая очень серьезно отнеслись к предсказаниям майя.
Они готовы встретить 21 декабря 2012 года во всеоружии.
1. Спасательный отсек Дин Хуашаня

29.Ноя.2012 11:36 AM
5410

Китайские производители выпустили клон яблочного iMac и назвали его - LAVI S21i. Устройство толще на 4 мм чем оригинал, за то стоит более чем в 2 раза дешевле — $540 вместо $1300. Работает устройство на базе операционной системы Windows 8. LAVI S21i оборудован 21,5-дюймовым дисплеем с разрешением 1920 × 1080 пикселей, 4 ГБ оперативной памяти, процессором Core i3/i5 (в зависимости от конфигурации), жестким диском объемом 500 ГБ или SSD-накопителем емкостью 128 ГБ. Устройство выполнено в алюминиевом корпусе толщиной 9 мм, оснащено HD-камерой, четырьмя портами USB 2.0, разъемами VGA и LAN, модулем Wi-Fi.

27.Ноя.2012 12:39 PM
6234

Дмитрий Медведев подписал распоряжение, согласно которому, доверенность на право управления транспортным средством отменяется с 24 ноября. Однако, документ упраздняется не полностью — его все же необходимо будет предъявлять при регистрации автомобиля, прохождении техосмотра и для того, чтобы забрать автомобиль со штрафной стоянки. Кроме того, в этих случаях потребуется предъявлять не простую доверенность, а нотариально заверенную.

27.Ноя.2012 11:19 AM
5604

Эти фотографии были размещены пользователем одного американского сайта.

Он рассказал, что во время полета над Атлантическим океаном их самолет неожиданно попал в очень сильную турбулентность.

Пострадал даже потолок салона. Представляю, что пережили пассажиры... Смотрим далее.

26.Ноя.2012 3:32 PM
8289

( прям как мемуары "Бильбо Хоббит, туда и обратно..." Ждем с нетерпением описания фото ! На днях ...

25.Ноя.2012 11:41 PM
4485

Китайский парень по имени Чжан Хонг Минг родился с большим

родимым пятном, которое занимает довольно большую площадь тела.

Оно не причиняло ему никаких неудобств до тех пор,

пока на нем не начала расти густая шерсть, как у животных.

Семья Чжана Хонг Минга не могла себе позволить оплатить его лечение,

поэтому руководство крупной клиники пластической хирургии предложило

ему полностью избавиться от столь неприятной шутки природы.

25.Ноя.2012 12:00 PM
7866

Первый в истории международный Чемпионат Золотых рыбок стартовал 14 сентября.

Селекционерам со всего мира, выпала отличная возможность продемонстрировать своих питомцев.

22.Ноя.2012 7:28 PM
8553

Маленькая девочка нашла этого крохотного котенка на заднем дворе своего дома.
Она занесла его в дом, подстелила под него чистое полотенце
и стала терпеливо дожидаться возвращения с работы своей мамы.
Конечно же, мама не смогла отказать в помощи столь беззащитному созданию,
поэтому было принято решение сделать все, чтобы подарить этому котенку шанс на нормальную жизнь.
Семья смогла смогла выходить и выкормить эту малютку, а на то,
как он уже подрос и выглядит сейчас, обязательно смотрим в продолжение поста!

21.Ноя.2012 11:06 PM
5660

Предлагаю вам ознакомиться с ТОП-7 самыми глупыми способами,

которые люди выбирают для того, чтобы покончить с собой.

И запомните, никогда этого не делайте ;)

21.Ноя.2012 11:01 PM
5681

Этот пес по кличке Капитан был домашним питомцем жителя Аргентины - Мигеля Гузмана.

Но когда Мигель скончался в 2006 году, его немецкая овчарка всюду следовала за

гробом своего хозяина, до тех пор, пока тот не был похоронен.

Что самое интересное, Капитан отказывается покидать место захоронения Мигеля

и уже на протяжении более чем 6 лет не отходит от своего похороненного хозяина.

Семья усопшего ежедневно навещает преданного пса и приносит ему еду.

Поистине удивительная история вечной дружбы!

21.Ноя.2012 9:59 PM
5214

Сегодня я предлагаю вам познакомиться с одной из самых необычных моделей

модных показов одежды по имени Лю Сяньпин, которому на данный момент уже 72 года!

Что самое интересное, этот дедушка всего-лишь давал некоторые советы своей внучке о том,

как правильно нужно одеваться, а она сфотографировала дедулю

и отправила его снимки на вебсайт производителя одежды.

Как бы это ни было забавно, но его фотографии произвели настоящий фурор в интернете

и фабрика одежды предложила ему грандиозную рекламную кампанию,

которая в итоге увеличила продажи компании в пять раз!

Вот так бывает, когда на старости лет приходит известность ;)

21.Ноя.2012 1:59 PM
8314

Московский художник по имени Дмитрий Бочкарев придумал весьма необычный

способ борьбы с антисанитарией и грязью в обычном подъезде своего дома.

Получилось довольно прикольно!

21.Ноя.2012 1:43 PM
5625

Спустя 127 долгих дней на орбите нашей планеты, на Землю
благополучно вернулись со станции МКС трое отважных космонавта.
Среди них был российский космонавт Юрий Маленченко, астронавтка
из Америки Сунита Уильямс и японский астронавт Акихико Хошиде.
К счастью, приземление прошло без каких-либо происшествий,
а местом посадки была выбрана казахстанская степь.

21.Ноя.2012 12:22 PM
5662

Предлагаю вам посмотреть на ТОП-12 самых провальных отечественных
"шедевров кино и мультипликации" за 2012 год, которые не оправдали ожиданий от
своих кассовых сборов и только лишь в очередной раз доказали нам,
насколько убыточным и неблагодарным делом является кинематограф в нашей стране.
Ну что тут еще добавить?
Бюджеты у фильмов были довольно немалыми, но, как говорится, не повезло.

21.Ноя.2012 11:47 AM
3975

Предлагаю вам посмотреть на очередной "залет", только на этот раз одной неприметной девушки с соседнего района.

Она втихаря выращивала для себя несколько кустиков марихуаны, причем по всем нормам современной науки ;)

А сдал ее полицейским - ее же парень, который, как говорится, сболтнул лишнего.

21.Ноя.2012 11:19 AM
4829

Вместо старинной лепнины нам подсовывают позолоченную пластмассу и папье-маше.
А куда делось знаменитое сусальное золото?
Теперь вместо него пошленькая «золотая» краска, в некоторых местах криво нанесенная.

20.Ноя.2012 12:42 AM
7232

Давайте посмотрим где и в каких условиях содержатся участницы
группы Pussy Riot - Надежда Толоконникова и Мария Алехина.
Как известно, Надежда Толоконникова провела в мордовской колонии №14 уже более трех недель,
поэтому давайте узнаем, что произошло с девушками за эти три недели заключения.

20.Ноя.2012 12:30 AM
4900

Эта история заставит многих людей задуматься о реальных ценностях
жизни и о том, что жизнь нам дана только один раз!
Педро Пимента потерял все четыре конечности из-за болезни менингитом,
но он те потерял свою любовь к жизни, а его удивительная сила воли позволила
ему наслаждаться каждой минутой, отведенной ему на этом свете.
Удивительная сила воли!

20.Ноя.2012 12:26 AM
5938

Один китайский фермер по имени Хуан Деминь нашел весьма необычный

способ продавать мясо своих свиней в три раза дороже обычного.

Он считает, что занятия спортом укрепляет иммунитет его животных,

а также позволяет свинкам набирать вес намного быстрее.

Поэтому он построил специальную вышку, с которой свинки с удовольствием прыгают в воду ;)

20.Ноя.2012 12:19 AM
4640

В последнее время все чаще и чаще футбольные матчи превращаются в противостояние
футбольных болельщиков, которые соревнуются в том, кто громче оскорбит команду
соперников, или кому удастся пронести на стадион более мощную дымовую шашку,
а не в противостояние футбольных команд на поле.
Давайте посмотрим, во что превратился футбольный матч, который проходил
на днях в Химках, благодаря яростным ультрас-болельщикам.

19.Ноя.2012 11:47 PM
4866

Итальянская компания разработала шикарную док-станцию iXoost для iOS-девайсов в виде выхлопных труб от мощных хот-родов.

18.Ноя.2012 10:17 PM
6137

Давайте посмотрим на то, что произошло с новым мостом стоимостью 30 млн. рублей, (это-ж 1 миллион долларов !)

который был построен в Кировской области и торжественно открыт 11 октября 2012 года.

Печальное зрелище...

17.Ноя.2012 12:36 AM
4919

По предсказанию майа, нам следует ожидать конца света 21 декабря 2012 года.

А вчера на одном из украинских сайтов появилось креативное объявление,

автор которого предлагает комфортабельные номера в своем подземном бункере,

который поможет пережить конец света ;)

Что самое интересное, размещение в бункере обойдется каждому желающему

в кругленькую сумму: 10 тыс. долларов для мужчин и 7 тыс. долларов для девушек.

17.Ноя.2012 12:31 AM
4331

Захватывающая история о бездомном котике по кличке Боб,которого приютил один уличный музыкант из Лондона.

Советую к прочтению, ведь такие истории нужно знать.

16.Ноя.2012 11:50 PM
4465

Во что верят люди ?

До тех пор, пока Лохнесское чудовище или другой крептид не будет пойман, их будут продолжать относить к мистическим существам, доказательств жизни которых нет.

16.Ноя.2012 5:25 PM
6270

Hedonism Wines - новый бизнес Евгения Чичваркина в Лондоне

Почти два года Евгений Чичваркин с коллегами работали над новым проектом – Hedonism Wines. И вот совсем недавно винный магазин, в который было вложено более 10 миллионов фунтов (более 500 миллионов рублей) открылся в одном из престижных районов Лондона.

02.Ноя.2012 2:20 PM
7007

Большинство российских семей запасаются на зиму фруктами и ягодами, которые они консервируют в банках.
Но в Ставропольском крае была задержана семья, которая закатывала в трехлитровые банки совсем не варенье :)
Им "светит" довольно серьезный срок, а что они консервировали - смотрим далее.

Подозреваемые выращивали в огромных количествах марихуану и еще несколько видов редких наркотических растений.
На момент задержания, наркотиков в доме было настолько много, что это привело сотрудников ОМОНа в шок.
Всего было изъято 97 мешков с наркотическими растениями и 21 банка с семенами, подготовленными на следующий год.
Вес всех изъятых наркотиков составил 1940 килограмм!

02.Ноя.2012 11:20 AM
4570

Довольно курьезный случай произошел на американо-мексиканской границе в штате Аризона.
Сотрудниками пограничного отряда был обнаружен этот джип, который завис на заборе высотой в 4 метра.
Как говорится: "А счастье было так близко", но видимо, на этот раз - не судьба ;)

02.Ноя.2012 10:52 AM
3064

Восточное побережье Соединенных Штатов Америки серьезно пострадало

от мощного урагана "Сэнди", который разрушал все на своем пути.

Давайте посмотрим на затопленные улицы, разрушенные дома и затопленную подземку Нью-Йорка.

Мощный ураган Сэнди постепенно перемещается в сторону

канадской границы, разрушая и уничтожая все на своем пути.

По официальным данным, в Нью-Йорке погибло 10 человек,

а в общей сложности от разрушительного урагана погибло уже 32 человека.

Население северо-востока Соединенных Штатов было практически полностью

обесточено и по-прежнему подача электроэнергии в дома не восстановлена.

Барак Обама ввел в штате Нью-Йорк чрезвычайное положение после взрыва

трансформаторной подстанции, вследствие чего сгорело более пятидесяти жилых домов.

На данный момент, по предварительным подсчётам, ущерб, нанесенный ураганом Сэнди,

превышает 20 миллиардов долларов, а убытки страховых компаний могут превысить 10 миллиардов,

которые они будут обязаны выплатить своим клиентам.

31.Окт.2012 10:38 PM
4825

30.Окт.2012 9:03 PM
3919

Huawei официально представила преемника своего смартфона Honor с незамысловатым названием «Honor 2». Стоит отметить, аппарат серьезно эволюционировал – модель оборудована 4,5-дюймовым IPS-дисплеем с разрешением 1280 x 720 (326 ppi – как в Retina-дисплее!), четырехъядерным процессором K3V2 с тактовой частотой 1,4 ГГц, 2 ГБ RAM, 8 ГБ памяти, 8-мегапиксельной основной BSI-камерой, 1,3-мегапиксельной фронтальной камерой, microSD-картридером. Емкость аккумулятора – 2230 мАч. В роли ОС выступает Android 4.0 Ice Cream Sandwich. Продажи смартфона стартуют на этой неделе в Китае, цена новинки составит около 300 долларов.

30.Окт.2012 7:50 PM
6034

Как вы думаете, что произойдет с дорогостоящими спорткарами,

если уронить на них огромный бак для топлива, вес которого составляет 60 тонн?

Мда, нефарт...

30.Окт.2012 1:01 PM
3285

На Олимпийскую площадь, а именно к Московской соборной мечети было
просто невозможно пробиться, ведь там зачитывалась проповедь перед намазом,
которую хотели услышать все присутствующие.
Что самое интересное, проповедь была полностью зачитана на русском языке.

30.Окт.2012 12:49 PM
4960

Актер Арнольд Шварценеггер и его коллега Сильвестр Сталлоне оказались в одной больничной палате.
Звезды Голливуда оба ожидают хирургическую операцию на плече, написал в своем "Твиттере" бывший глава Калифорнии.

27.Окт.2012 7:49 PM
4821

Интересное о фильме "Любовь и голуби"

Съёмки фильма велись в Карелии, в городе Медвежьегорске, на окраине города, в доме на берегу реки Кумса.

27.Окт.2012 7:44 PM
14315

Истории о GPS

Навигаторы тоже могут устать, переработаться — тому подтверждение эти истории.

27.Окт.2012 7:23 PM
4546

В прошедшее воскресенье австриец Феликс Баумгартнер стал первым в мире человеком, преодолевшим скорость звука, находясь вне техники. Он совершил затяжной прыжок из стратосферы с высоты более 39000 метров.
Чувак попал на долго в историю !

23.Окт.2012 1:52 AM
8911

Страны с самыми жесткими антитабачными законами

23.Окт.2012 1:42 AM
4776

Одна моя знакомая зашла на на почту, чтобы узнать, где подевалась ее посылка,

которая уже давно должна была быть доставлена по назначению.

Знакомьтесь, а это сотрудница Укрпочты в кофте, которая должна была приехать месяц назад :)

Интересное совпадение, не так ли? ;)

22.Окт.2012 11:58 PM
4433

Советую вам не покупать китайские фейерверки.

Думаю производят их специально для сокращения местного населения :)

19.Окт.2012 12:57 AM
6070

Отличное наглядное пособие о том, как можно своими руками сделать очень крутую тыкву на Хэллоуин.

А вы уже умеете?

17.Окт.2012 12:08 AM
9076

Волшебный русский уголь


Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь


Разбор полётов


Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».

– В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!


Опускать будем

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой.

01.Окт.2012 11:46 AM
5277

"МакДональдс" захватил мир ! "МакДональдс" тепреь везде! Каждый день в мире 33 тысячи ресторанов этого фаст-фуда обслуживает 68 миллионов человек в 119 странах мира ! Он просто везде! С 1954 года "МакДональдс" распространился по земле, словно какая-то болезнь он стал самым узнаваемым брендом в мире. От Англии до Новой Зеландии и от Японии до Грузии – ставшего культовым красного-желтого клоуна и букву «M» можно встретить везде…

30.Сен.2012 12:11 PM
5631

У этого 13-летнего мальчика, который борется с опухолью головного мозга,
есть заветное желание - он больше всего на свете хочет стать полицейским и бороться с преступностью.
Такая возможность была предоставлена ему местным полицейским участком,
где парнишка перевоплотился в настоящего полицейского и провел целый день в окружении офицеров.
Приятно смотреть на то, как чьи-то мечты становятся реальностью!

29.Сен.2012 6:56 PM
2620

Самый дорогой кофе в мире и откуда он берётся !

27.Сен.2012 1:48 AM
6270

Тренер по фитнесу Дрю Мэннинг, о котором мы уже писали ранее, захотел доказать всеми муру, что нет ничего невозможного в моделировании фигуры. За 20 недель он набрал 30 килограмм веса. Как это происходило можно увидеть здесь - Набор веса. Трансформация тела (66 фото). А теперь давайте посмотрим, как он распрощался с набранными килограммами жира всего за каких-то 6 месяцев! Молодчина! Смотрим далее.

21.Сен.2012 12:03 PM
6296

Давайте посмотрим на то, как изменился этот парень,

когда он смог избавиться от метамфетаминовой зависимости.

21.Сен.2012 12:11 AM
3984

Люди, которые смогли взять свою волю в кулак и измениться.

Такие целеустремленные люди заслуживают лишь уважения!

Очень интересная подборка похудения людей, фото до и после процесса уменьшения, очень интересно !

16.Сен.2012 9:48 PM
8814

Отличная подборка фот летнего отдыха нескольких друзей,
которые любят отличный отдых и приключения !

29.Авг.2012 1:14 PM
4365

Единственный человек в мире, который раскрыл секрет производства редкого вида драгоценностей – золотого жемчуга !

живет на острове Палаван на юго-западе Филиппин.
Одной устрице необходимо 5 лет, чтобы произвести одну золотую жемчужину.

 

29.Авг.2012 11:51 AM
3574

Женский гормон эстроген способен полностью перевоплотить мужской организм в женский.
Этот парень, которого вы видите на фото, решил сменить свой пол.
По его словам, он всегда в душе был хрупкой девушкой, поэтому он окончательно решился на смену пола.
Его внешность полностью трансформировалось за 14 месяцев,
а на гениталиях было проведено несколько хирургических операций, для окончательного перевоплощения.

29.Авг.2012 11:29 AM
16085

 

Низкобюджетный домик за 1500$

Компания "Idealab" представила покупателям свой новый проект "WorldHaus" – дом всего за 1,5 тысячи долларов.
 Дом строится всего за 1.5 недели и имеет 1-, 2- и 3-комнатную комплектацию.
Также могут оснащаться туалетом, LED-телевизорами, охлаждением и отоплением на солнечной энергии и печью для стряпни, но это опционально.

 

29.Авг.2012 11:11 AM
6050

 

Когда метеорит "Fukaang" упал на Землю, в нем не было ничего интересного и красивого. Но при расколе на более мелкие части, он стал величайшим открытием 21-ого века! Внутри его были обнаружены кристаллы минерала "Оливин", которые скрывались внутри серебристых сот сплава железа-никеля.

Fukаang обнаружили в 2 000 году в китайской части пустыни Гоби. Основная часть космического тела весом в 420 кг находится в руках анонимного коллекционера, который безрезультатно пытается ее продать за $2 млн.

Ученые утверждают, что этот метеорит образовался примерно 4,5 млрд. лет назад и стал свидетелем формирования Солнечной cистемы!

29.Авг.2012 10:33 AM
3687

Увидев фотографию этой симпатичной девушки из Швеции,
вы бы никогда не догадались, что она является действующей чемпионкой мира по армрестлингу!
Сейчас Саре Бакман 21 год, и с её слов, пока никому не удавалось ее победить.

29.Авг.2012 10:18 AM
5912

Пользователи одного популярного американского сайта, попросили профессионалов написать немного интересной информации из их сферы деятельности. Именно ту информацию, которая для широкой публики была бы умопомрачительной.

28.Авг.2012 4:18 PM
4969

Гарри Гудини
24 марта 1874 года в Будапеште в семье раввина родился мальчик по имени Эрик Вайс, известный нам как Гарри Гудини.
Пока другие мальчишки играли в мяч или ловили лягушек, Эрих учился освобождаться от оков или проделывать опасные трюки на трапеции в заднем дворе. Он был очарован фокусниками и представлениями бродячих цирков, посещавших городок. Эрих изучал «оригинальный жанр» по книгам и брошюрам и подражал великому французскому иллюзионисту XIX в. Роберу Удену, известному как автор и волшебник-знаток вечных тайн и секретов.

28.Авг.2012 2:56 PM
12432

Поэтапная фото подборка всех этапов подготовки и сборки бассейна у себя во дворе.

Самодельный бассейн во дворе. Круто! Нужно срочно на даче такой сделать! :))

28.Авг.2012 1:23 PM
11904

Элисон Уилсон весила 267 кг, но ради комфортного перелета за границу, она решила похудеть.

Ей было это не легко, но труды принесли свои плоды, – 190 кг похудение, это рекорд книги гинесса.

 

Сейчас это отваживайся женщина весит 76 кг, о похудение она совсем не жалеет. Говорит что наконец-то она увидела свои ноги, и может сама ходить в туалет, что до этого было катастрофически не возможным.

28.Авг.2012 11:34 AM
6662

Страшная бумажка

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

27.Авг.2012 4:19 PM
0

Как всегда каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!

Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

 

 

27.Авг.2012 4:14 PM
0

Немного длинно, но оно того стоит и так:

часть первая

- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.

– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”

27.Авг.2012 3:51 PM
0

Правительство Украины собирается переименовать украинскую милицию в полицию.
Депутаты уже подготовили не только текст законопроекта, но и форму для будущих полицейских.
Давайте посмотрим на концептуальную форму, которой собираются экипировать полицию.

upoliciya_01.jpg

22.Авг.2012 12:34 PM
10092

Гонки на тарантасах
В Москве прошли гонки на тарантасах. Почти 60 команд съехали вниз по трассе в Крылатском протяженностью 500 метров. Основное условие заездов: каждый тарантас должен приводиться в движение исключительно мускульной силой человека или же при помощи гравитации. Масса тарантаса не должна была превышать 80 кг, а длина — 4 метра.
Первые гонки на тарантасах прошли в Англии в 1934 году. В России подобные соревнования проводятся впервые.

22.Авг.2012 11:51 AM
8066

 

Сборная России - единственная сборная, футболисты которой приехали на чемпионат
и проживали со своими женами, девушками и детьми.
Возможно, это косвенно сказалось на результате...

Аршавин, жена и дети

22.Авг.2012 11:08 AM
3933

ElliptiGO – первый в мире эллиптический велосипед. Что это вообще такое и с чем его едят? ElliptiGO представляет собой гибрид эллиптического тренажера и велосипеда, то есть чтобы привести устройство в движение, пользователь должен стоя нажимать ногами на педали-платформы («бежать на месте»). Получается, что, прикладывая столько же усилий, сколько при легком беге трусцой, перемещаешься неимоверно быстро (примерно в 3 раза быстрее, чем при обычном беге). Кроме того, некоторые утверждают, что при езде на ElliptiGO создается ощущение, будто бежишь над землей, прямо по воздуху. Производитель предлагает на сегодняшний день три модели эллиптических велосипедов: 3C, 8C и 11R – по цене от 1800 до 3500 долларов. Демо-видео далее.

22.Авг.2012 11:03 AM
5072

Таганрогский автозавод выставил первые фотографии своей новой разработки - спортивного автомобиля.
Это не фейк и не прикол, спортивный пятидверный купе действительно существует.
10 июня нам сообщат о стоимости новинки и скажут, как он будет называться. 

22.Авг.2012 11:00 AM
5630

Самая высокая в мире телебашня открыта в Японии.
На днях в Токио для посетителей была открыта смотровая площадка на телебашне Tokyo Skytree, которая в настоящий момент является самой высокой телебашней в мире. Окончательно строительство башни, которое длилось три с половиной года, было завершено 29 февраля 2012 года. Высота Tokyo Skytree составляет 634 метра.

22.Авг.2012 10:32 AM
5165

Порвали почти всех !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

СТОКГОЛЬМ, 13 мая - РИА Новости, Алена Шилова. Сборная России по хоккею одержала шестую подряд победу на чемпионате мира, обыграв команду Чехии, и досрочно обеспечила себе первое место в группе.

Матч в Стокгольме завершился со счетом 2:0 в пользу подопечных Зинэтулы Билялетдинова. Голы забивали Александр Пережогин (1-я минута) и Евгений Малкин (41).

 

22.Авг.2012 10:31 AM
3508

Авария произошла примерно в 12.20 на трассе М-29 между Пятигорском и Ессентуками. Автобус ПАЗ музыкальной школы райцентра Эльбрусского района КБР Тырныауз, который вез детей, во время обгона автобуса МАН столкнулся с ним по касательной, ударился об отбойник и упал в кювет.

22.Авг.2012 10:27 AM
3931

22.Авг.2012 10:25 AM
3393

Семейство возвращалась с отпуска на море, как вдруг, лобовое стекло их 2109 пробил непонятный предмет.
К счастью, никто не пострадал, но все могло закончиться очень грустно.
Что это такое и откуда оно могло прилететь?
Ужас.

17.Авг.2012 2:48 PM
6382

С 1 июля 2012 г. вступают в силу поправки к КоАП РФ, повышающие штрафы для автомобилистов.

17.Авг.2012 2:30 PM
4151

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

 

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

15.Авг.2012 2:25 PM
0

Автолюбитель из Массачесутса в пятницу закончил наконец реставрацию Плимута 1938 года. В субботу решил на нем прокатиться.

На трассе отвалилось заднее левое колесо, бензобак прочертил по асфальту и загорелся…




15.Авг.2012 2:24 PM
4288

Страшная бумажка

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

15.Авг.2012 2:20 PM
0

Как всегда каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!

Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

 

 

15.Авг.2012 2:19 PM
0

Ольга:
о, вспомнила ) работала 1 день в приемке, подошел парень, расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call-центра?"


ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты с..а огород не поливал 10 соток.


Alex: 560 рублей положил, комиссия 35, зачислило 505
Alex: круто
Alex: математика, мать ее!


Сущность квантового исчисления очень удачно объяснила певица Света: "а может нет, а может да, а может это все слова"


С Хабра:

Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.


она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.


xxx: файл PSD?
yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф
xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю


xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!"
xxx: у меня челюсть отвисла
xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.
xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал


ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...


Шеф отдела: Судя по текущим требованиям, если руководство заказчика сойдёт с ума, то мы этого можем даже и не заметить поначалу.


xxx: как я люблю стрелять!
yyy: оружие хоть в глаза видал?
xxx: Конечно, вот буквально 5 мин назад колбасу резал кухонным ножом.
yyy: и как стреляешь из неё?


С Dirty:
johnny1: Знаете, я когда–то давно тоже пыталась пройти собеседование на должность корреспондента в одну из передач (не буду указывать какую).
Так вот, директор этой программы ненавязчиво так намекнул, что место будет моё, если я с ним поужинаю, пройду в нумера и так далее. Был послан с пожеланиями гореть в аду.
Alexandras: Eсли еще встретишь его, скажи, что есть парниша из Литвы. В номера он с ним не пойдет, но пожрать всегда готов!


xxx: недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства которое устроило меня. С этим миром что-то не так.


Алена: Привет. Леша, установи мне, пожалуйста, какой-нибуть проигрыватель
Admin: Привет. Какой-нибуть проигрыватель стоит в системе по умолчанию.


xxx: Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.


Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством":

...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается...

zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС".


Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню...
Приемная комиссия: печально.
Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю.
На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?


xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой
xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализ


Кухня, немаленькая компания по web-разработке.
xxx: Относись к проекту как к своему собственному.
yyy: ага, забросить на несколько лет?


Звонок в техподдержку:

- если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!!
- в каком смысле не работает? буквы печатает?
- да.
- а что тогда не работает?
- ни одна лампочка не горит!

изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза...


Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку


Обсуждение статьи: "Чтобы проинформировать людей будущего... в распоряжении современных утилизаторов ядерных отходов нет надёжных носителей информации... Испытываются сапфировый диск способный служить миллион лет".

Anpu: А вообще — фигня какая-то.
Для археологов далёкого будущего надо не диски с посланиями делать, а хитрую систему ловушек.
Неужто они Индиану Джонса не смотрели?


xxx: дурщальбе мегельме!
yyy: чо???
xxx: гарбалар малардар? гурдабар?
yyy: чо происходит с тобой?
xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад
yyy: блять!!!! Миша, втф?!
xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?!
xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду


Фалечка: Это песня, слушай
Фалечка: Ко мне мужик сейчас пришел. Я, говорит, правки принес
Фалечка: При мне достал мобилу, переслал мне же на почту правки, встал, ушел
Подковыръстй: это называется - гарантированная доставка!


Разговор с братом:
- Деду пилу купили! Эту, как ее... эээ... беспроводную, короче!
- Бензопилу.
- О, точно, да.


Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:

как да завизуд ?

Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.


ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD


C форума.
xxx: Криптографические алгоритмы шифрования над некоммутативными структурами, это что?
ooo: Видимо, название Вашей курсовой.


xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!


из ЖЖ:

Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся.
Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные.

Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject.
"Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи"


xxx: Но верх жлобства узнал на прошлой работе.
xxx: Когда у нас покупали 2-хслойную туалетную бумагу, разделяли ее и аккуратно сворачивали в 2 рулона.
xxx: Говорили, что так ее больше.


xxx: Помню, как меня мама наказывала в детстве
xxx: Удаляла у меня с компьютера на рабочем столе ярлыки игр и очищала корзину )


Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.

Заходит директор:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."

Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"


ххх: Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтёром, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.


Стою на балконе, сокращаю себе жизнь и загрязняю воздух. Гляжу на лениво покачивающиеся в такт ветра деревья. Вижу двух проходящих мимо этих деревьев школьников, в форме, с ранцами. Обычное дело - школа совсем рядом стоит. Но меня немного смутило то, что сейчас середина июля и полпятого утра. Школьники - они для меня всегда были загадкой.


Ки^^: как можно загрузить CPU на 100%?
хомяк: про жизнь свою ему расскажи


xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))


ыыы: я какбэ в своем репертуаре. переехал в столицу округа, чтобы наконец устроиться программистом или инженером. на собеседовании отвлекся и по привычке устроился грузчиком. чувствую, карьеру трудновато будет делать ..(


Из Денжер-Зоны:
Sergiy1984: "Знакомый" - это сильнейшее оружие в энторнетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.


nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?

zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."
Римская республика. От семи царей до республиканского правления.


xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка ))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!

 

15.Авг.2012 2:06 PM
0

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день


XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.


xxx:
Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.


xxx: Судя по рассказам о Почте России, их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.


ko1obok: я вот с универа помню только формулу максвелла
ko1obok: и я вот думаю, как мне это поможет если меня кинут в клетку со львами?
uberSCHNITZEL: ну.. ты погибнешь проговаривая любимую формулу
uberSCHNITZEL: это достойно уважения
s.sheshko: или ты успеешь быстро прошептать льву формулу, и он начнет царапать когтем на камне доказательство
Pilat: формула Максвелла пригодится тебе с такой же вероятностью, как и то, что тебя кинут в клетку со львами


xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
yyy: да
yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"


ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.


Разговор про сверчка в квартире:
xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
xxx: ну а днем он сверчать не будет
yyy: Они днем спят что ли?
xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам
zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.


xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь


<xxx>: к кошке тут на балкон кот пришёл
<xxx>: попытался точнее
<xxx>: запрыгнул натахе в ящик с цветами и с ящиком так и ушёл
<xxx>: сыграл в ящик короче


Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.


Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: Они выпива-ют!


- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.


CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе
XXX: а еще она порноактриса


xxx: лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной


xxx: мы как-то на турбазе в бочке жили
yyy: щито?
xxx: цистерна вроде железнодорожной
xxx: побольше вроде
xxx: ее обустроили как домик
xxx: мне мелкому доставляло )
yyy: Диоген блин :D


Xapac_2: Все инициативы, которые соберут 100 тысяч авторизованных подписей в интернете, будут рассмотрены федеральным парламентом.


Гефест: Сдается мне, что парламенту первым делом придется рассмотреть предложения лизнуть розетку, выпить яду и переехать в Бобруйск


Rie: Ты имеешь в виду законопроекты "Об обеспечении энергоснабжения конечных потребителей", "Об усилении контроля за оборотом сильнодействующих лекарственных средств" и "О переносе столица Российской Федерации"? :-)


Николай:
С другой стороны, я долгое врямя придерживался таких убеждений, что умные люди по сайтам знакомств не знакомятся. Они знакомятся как то еще: ну что может быть банальнее, чем знакомиться на сайте знакомств? В этом смысле создать свой собственный сайт знакомств - тоже вариант, наверное?
Грым:
Раньше они знакомились в библиотеках, а сейчас - в правках Википедии.


xxx: Я веду экстремальный образ жизни
xxx: Кушаю над дипломом!!


XXX:
Cчитаю что нет принципиального различия между растениями/насекомыми/животными/людьми. ибо все живое и испытывает чувства, от боли до блаженства.

Saintdebosh:
Многое бы отдал за то, чтобы увидеть как испытывает оргазм дуб или корчится от боли хламидомонада.


koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника, чтобы тому было и сложно и интересно


xxx: Только что я со словами: "Халк ломать!" сломала ноготь о дверной косяк.


Rizh: Главное в отношениях - оставлять друг другу пространство и время на личное. Саша купил себе квадрацикл, и теперь его прокачивает, а я скачала WoW и прокачиваю своего гнома-чернокнижника :)


xxx: в города будешь?
yyy: отстань, я занят
xxx: ну давай
xxx: я начинаю. Анапа
yyy: Афины
xxx: ну твою ж мать...


xxx: Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.


ххх: Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра


stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж
stumon: Ну так давай, показывай!


xxx: ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине


Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?
Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.
Andrew: как-то Dahua
Grother: В смысле?
Andrew: В смысле много


xxx: Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику. Но никак не то, что слушаешь ты :) И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода. Как думаешь, что там выходило? :)

yyy: Что, хаером трясет?


<&Faithlezz> Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.


Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.


xxx: *пафосно-демоническим тоном* Муа-ха-ха! Я родилась в прошлом тысячелетии
ххх: в навеки сгинувшей стране
ххх: в месте, которого никогда не существовало.

ххх: Опечатка в паспорте у меня.


XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю


xxx: я красавец )
xxx: мать сказала "на плите кастрюля с водой"
xxx: ну ок
xxx: зашел, взял кастрюлю, принес в ванну
xxx: разделся, открываю
xxx: борщ.


xxx: что такое скайрим?
yyy: RPG
xxx: крутой ответ
XXX: а поразвернутей и поэмоциональней?
yyy: там можно смотреть в жопу коню, надеть кому-нибудь на голову горшок и пока тот не видит, стырить у него что-нибудь


- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.


с habr-а
BupycNet: Только вчера прочел 351 градус по Фаренгейту.
Sterhel: Холодало на книжных рынках, я смотрю ) Или лайт-версия?


zzz: у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

zzz: дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру - ну там, куда перезжать будут.

zzz: он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

zzz: и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью - "На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".

15.Авг.2012 2:05 PM
0

36-летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда, разговаривает во сне...... Это бывает со многими людьми, но наверное Адам — особенный.  Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть старательная и любящая жена, которая записывает изречения мужа и выкладывает их в своем блоге.

 

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

15.Авг.2012 12:06 PM
0

Истории из интернета.........


Один раз моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Поняв, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капли. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом... "
Когда она зашла в кабинет и присела, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил : "Ну, на что жалуемся? " Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а! " Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит! " Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.


Было это лет шесть назад. Бабушка моя, ныне покойная, жила в деревне с моим дядей Юнсом, а так как бабке было девяносто с лишним, то он при ней был как сиделка и многочисленные тетки и дядьки периодически подвозили им продукты и деньги, которые дядя Юнис периодически пропивал. Это предистория, а вот сама история:
Поругались как то моя мамка с этим дядей по поводу очередного пропития пенсии, на что дядька заявил, что они её не смотрят и что он один достойный сын. Мамка у меня была вспыльчивая, так что выдала она ему мама горюй и уехала. Дядька добыл где-то литру самогона и с горя оприходовал, часа в три ночи зашёл к соседу, и попросил налить ему, после отказа возьми да ляпни, мол с горя, так как бабку никто не смотрит она только что отошла в мир иной. Получив заветные полстакана самогона, выпив заупокой он ушёл спать в сени. А так как ближайшие родственники это мои родители, то сосед сразу по доброте душевной позвонил им (жили они тогда километрах в десяти). Мама сразу в слёзы, села на телефон (а тогда устойчивой сотовой там практически не было, то елефон ессно домашний) и обзвонила всех ближайших родственников (ближайшие в городе за 100 км живут), взяла в машину и рванула к своей матери. Приехав узрела такую картину - дядька в дюпель спит, а бабушка по дому слоняется - она часов в пять вставала обычно. Плюнув, ничего не объяснив бабушке (толку не было так как у неё маразм старческий в самом разгаре был) и решив отомстить дядьке уехала никому ничего не сказав.
Наутро часов в 11 приезжает из города кавалькада рыдающих родственников с похоронной машине, где лежит уже гроб и оградка, их встречает полная тишина. Тетка с нехорошим предчуствием забегает в дом, видит свою мать которая лежит на спине скрестив руки и начинает причитать в голос, ну типа на кого ты нас покинула и т. д. Тут у бабки открываются глаза и спокойным голосом спрашивает, ты чего это доченька разоралась-то. Тётку еле откачали, дядька получил по шее, гроб быстро разобрали и спрятали, похоронную машину отогнали.
На радостях было решено дядьку не убивать, бабке сказали что приехали её болезную навестить, ну и устроили праздник.
Наутро поехали домой, все кто не зарулём нехило поправили здоровье и спьяну решили заехать на Сабантуй (настоящий) в соседнюю деревню, надо было видеть рожи на Сабантуе когда подъезжает похоронная машина, с неё спрыгивают человек десять пьяных мужиков и под гармошку начинают отплясывать песни. Наверное до сих пор вспоминают..


Тенисистки

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед....

Фразы с секс-форумов


• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...


Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году.
Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли.
«Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый).
«После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление, где нас направили работать буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс.
Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас:
- Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс.
К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А».
Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать.
И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что мы умеем».
Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И».
Мать спрашивает: «А как будет вместе? ».
Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»

О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу. . ! В кляре сжарю, падла! Да ты чё! "
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
 

15.Авг.2012 11:56 AM
7907

36-летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда, разговаривает во сне...... Это бывает со многими людьми, но наверное Адам — особенный.  Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть старательная и любящая жена, которая записывает изречения мужа и выкладывает их в своем блоге.

 

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

15.Авг.2012 11:55 AM
9792

Страшная бумажка

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

15.Авг.2012 11:52 AM
10367

Как всегда каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!

Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!

Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.

Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.

Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

Мужик:
- Ах, да! Я совсем забыл!! - Достал бумажку и отдал ее жене.

Как только она начала читать лицо ее исказил невообразимый ужас, и она нервно стала переводить взгляд то на письмо, то на мужа.
- Да как ты... Ах ты тварь… Какой же ты урод... Я даже не знала... Ты должен умереть!!!
Она быстро ринулась к телефону и вызвала милицию.

Мужик в недоумении разводит руками и спрашивает:
- Да ты чего взбаламутилась, что там написано, это же не имеет ко мне никакого отношения...

Звонок в дверь, милиция!
Надели на мужика наручники, повезли в отделение.
Один милиционер спрашивает:
- А чего это она про тебя всякую ерунду наговаривает? Вроде человек ты с виду нормальный...
Мужик достал бумажку и протянул с улыбкой сержанту:
- Вот из-за этого, поверить не могу, что вы меня куда то везете.

Начал сержант читать эту бумажку, прочитал.
Отдал мужику обратно и сказал:
- Ну, таких конченых ублюдков как ты я на своем веку еще не встречал. Я тебя падла на всю жизнь засажу.

И с этими словами закинул его мент в кпз к самым отъявленным бандюганам. Огляделся мужик - сплошные маньяки, убийцы и извращенцы сидят. Подходят они к нему с ухмыленными рожами и ласково так спрашивают:
- И за что же к нам такая прелесть угодила? Что же ты такого сделал, что тебя мужик к нам засадили суд свой ожидать?

Мужик дрожащей рукой достал бумажку и отдал главному маньяку-убийце. Тот прочитал. Округлил глаза. Затрясся и медленно вернул бумажку обратно мужику. После чего слегка попятился со словами:
- Как же ты так мог? Ты хуже всех нас вместе взятых. Таких людей не может быть на свете...
Подбежал к решетке и стал орать во все горло:
- На помощь!!! Выпустите меня отсюда!!! Убейте меня!!! Лишь бы с этой мразью рядом не находиться!!

Не выдержал мужик такого оборота событий. Плюнул про себя на деньги и решил прочитать, что же в конце концов там написано. Только собрался достать бумажку, как прибежали менты, скрутили его и стали бить с такой силой, что тот чуть не умер.

Настал день суда над мужиком. Судья говорит:
- Ну что, мужик, за что же обвиняют тебя в самых тяжких грехах на земле? Так ли это?

Мужик, чуть дыша достает свою бумажку, думая про себя, что вот хоть этот то разберется что тут к чему и справедливость, наконец восторжествует! Отдал судье бумажку. Но напрасно мужик понадеялся, судья без раздумья с яростью вынес приговор:
- Высшая мера наказания!

Мужик не знает, что и думать. Этого не может быть...
И вот казнили его на электрическом стуле.
Попадает он к Богу. Бог спрашивает:
- За что казнен ты, сын мой?

Мужик протягивает бумажку.
Бог читает и говорит спокойно:
- Тут только ад. И без вариантов.

Попадает мужик к сатане. Тот говорит улыбаясь:
- Ну что голубчик, за что ж тебя сверху то, ко мне спустили? А?

Мужик, как и прежде, отдает свое письмо.
Сатана прочитал. Удивился и говорит:
- Ну, ты и сволочь. Ты хуже меня в миллионы раз. У меня для тебя нет достойных мучений. Уходи отсюда!! Вон!! Я не хочу тебя видеть!!

И все потемнело у мужика перед глазами. Прошло какое то время. Может час, может год, а может и тысячелетие сменилось - никто не знает. Очнулся мужик на берегу какого-то острова по пояс в воде. Над водой спокойно кружат ласточки. Ласково шепчет прибой. Солнце греет. Мужик поднялся. Сел. Огляделся. И понял, что остров совсем маленький. От берега до берега совсем ничего, не больше 300 метров. А по середине острова стоит одинокая пальма. Вокруг одна вода и ничего больше. Ну что делать, пошел мужик к пальме, уселся в теньке и решил, наконец, прочитать эту проклятую бумажку. Что же там такое написано. За что все эти муки. Достал из кармана бумажку, развернул ее, а там пусто - весь текст водой смыло...

 

Доброта не знает границ
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено.
Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь.
Еще минута и дырочка выросла на пару миллиметров.

- Ба, гораздо лучше. Если пикирующему воробышку удастся развить скорость в 50 - 60 километров в час, он сможет не только пролезть с разгону в дырочку, но и насквозь пробить коробочку, склевав по пути пару зерен пшена. Нужно предусмотреть для него тормозные стропы. Приделай резинку от бигудей.
Еще одна попытка. Дырочка существенно увеличена. Воробышек сможет попасть внутрь и беспрепятственно выбраться, но на коробке красным фломастером крупными буквами написано: "КОРМУШКА". Фиг бы с ним, хотя я уже и так плакал навзрыд. Переворачиваю коробочку - к дырочке со всех сторон нарисованы указательные стрелки.
Для птичек. Упал на пол и порвался на тряпки.

Нельзя смеяться над бабушками! Но, Господи, как же это забавно!

 

Такая проблема.

Мальчик с детства играл со спичками.
То есть с самого-самого, он брал эти упаковки, дербанил их, доставал коробки, высыпал из них спички, что-то там строил, мастерил, мы вместе строили, потом эти спички и коробки параллельно использовались в хозяйстве, ими зажигался газ, свечи, на его же кстати дни рожденья, то есть он всегда видел и понимал что к чему. Но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) я не видел у него желания что-то там поджечь, даже какого-то малейшего интереса к использованию спичек по прямому назначению. И это меня немножко радовало, потому что я же помню себя в его возрасте, я был пироман мама не горюй. Я сжигал тайком тонны спичек на пустыре за домом.

То же и с зажигалками. Они валялись везде, ребёнок их таскал, и я даже стал постепенно покупать зажигалки с учётом и его интересов, с кубиками там внутри, с фонариком, с термометром, с часами... Мы по этим наглядным пособиям даже чему-то учились. И то же самое, он ни разу не высек искру. Единственное, за чем я следил, - что б он случайно не придавил клапан и не нанюхался газу.

И что вы думаете?
Намедни к ним в садик с официальным дружественным визитом пожаловал кто? Правильно! Пожарный инспектор.
Пришел такой весь пожарный и весь из себя инспектор.
И в целях профилактики пожарной безопасности прочёл им специальную адаптированную для детсадовцев лекцию по этой самой безопасности.
Ну, это они у себя в пожарке почему-то так считают, что по бе-зо-пас-нос-ти.
А на самом деле? А на самом деле этот чоткий дядька просто поделился с малолетними отморозками ценной информацией, что (внимание!) оказывается (!) спичками (!) и зажигалками (!) можно не только поджигать газ, но и делать (ойёйёй!) много всяких других прекрасных вещей. Поджечь, к примеру, когда нету родителей, шторы на окне. Или сунуть ножницы в розетку.

Понимаете? Пока дядька пожарный отмороженым детям это всё не рассказал, им это и в голову не приходило.
Вот уж воистину: пожарный - лучший друг малышей.

Это всё мне шкет рассказал захлёбываясь слюной от восторга по дороге из садика. А я, наблюдая в его глазах дьявольские огоньки любопытства и экспериментаторства, первым делом по приходу домой попрятал нафиг от греха все спички и зажигалки. Ограничив тем самым ребёнку ещё одну степень свободы и взаимного доверия.

Ну хорошо, а дальше что? Что там у них ещё запланировано в программе передач? Придёт в садик дядька участковый, и расскажет, что ножиком оказывается можно не только масло мазать, а вот там один мальчик взял и ножиком зарезал бабушку. И что после этого? Спать в бронежилете?

Ладно. Спички попрятал, а газ-то зажигать всё равно надо. Купил в супермаркете эту большую коробку. Всё таки одну большую коробку контролировать легче, чем десяток маленьких коробков.
На упаковке написано - среднее наполнение 700 штук. То есть там примерно семьсот спичек, в этой коробке.
И что вы думаете?
Я не сжёг ещё и полкоробки, как весь ширкаш на коробке стёрся вдрызг!
О чём думают вообще эти ребята из ООО "Феникс"? Они сами хоть раз пробовали зажечь 700 спичек об свою коробку?
Вредители, чесслово.

И вот сегодня, когда я стоял у плиты и нервно ширкал спичкой по коробке, безуспешно пытаясь добыть огонь для семейного очага и оттого нервничая, из комнаты пришел ребёнок, посмотрел на мои мучения, и слился обратно. Что б не попадать под горячую папину руку - подумал я.
Однако нет. Погремев в комнате своими залежами черепашьих трупов, через минуту он вернулся, держа в руке целый пакет со спичечными коробками.
Затем достал один, протянул, и сказал с лёгкой ноткой высокомерия.
- Выкини ты свои спички. На тебе нормальный коробок. Только в долг, у меня тут всё посчитано.

Куда бы эмигрировать на время, а?

 

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

15.Авг.2012 11:51 AM
12764

Волшебный русский уголь


Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь


Разбор полётов


Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».

– В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!


Опускать будем

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой.

15.Авг.2012 11:50 AM
7566

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

и еще:
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

 

Резюме
Ф.И.О.: Трефилов Владимир Сергеевич
ДАТА И МЕСТО РОЖДЕНИЯ: 15.07.77, г. Архангельск
АДРЕС: 163500, г. Архангельск, Тимме 6-55
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: Холост, имею 10 детей
ОБРАЗОВАНИЕ: Неоконченное высшее
ОПЫТ РАБОТЫ: С 01.02.97 по 01.03.99 работал сапожником в фирме «Каблучок», с 01.04.99 по 31.12.99 – медбрат в «Скорой помощи»
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СВЕДЕНИЯ: Хожу на курсы иврита, бухгалтеров, секретарей-референтов, в кружок юного натуралиста, а также в бассейн и на пляски. Потихоньку осваиваю выращивание кактусов в домашних условиях. В совершенстве владею велосипедом.
Я хотел бы предложить свои услуги в качестве врача-проктолога. Предложить новые идеи в этой сфере медицины. У меня большой самостоятельный опыт в этой области, я хорошо срабатываюсь с людьми и пациентами, имею только положительные отзывы.
В 1999 году в издательстве «Медицина» выпустил учебное пособие «Сам себе проктолог». Издание пользуется огромным интересом у населения. Готовятся к выпуску следующие издания: «Домашний проктолог», «Проктология и мы», «Проктология – моя судьба».
С надеждой на взаимовыгодное сотрудничество,
личная подпись В.С. Трефилов

15.Авг.2012 11:50 AM
4400

Немного длинно, но оно того стоит и так:

часть первая

- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.

– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”

15.Авг.2012 11:49 AM
10466

Сражённые срамной болезнью

В начале 2000-х в некоем провинциальном городке добралась всеобщая модемно-дайлапная интернетизация до местного католического прихода под управлением братьев-францисканцев. И хотя местное духовенство было компьютерной грамотности более-менее обучено, бесовская техника все же требовала какого-никакого ухода. Оный уход, включающий инсталляции-переинсталляции, чистку от хлама на винчестерах и пыли и прочую мелочёвку, по старой дружбе я и осуществлял.

Однажды, разбираясь с очередной жалобой (тормозит, виснет и т. д.), обнаружил и кое-как прибил вручную довольно редкий вирус, именуемый «Ромео и Джульетта», который купленным с лотка пиратским Каспером не ловился. Наличие такого вируса в мужском монастыре уже само по себе породило массу шуток. Но за первым заражением последовало второе, третье — и наконец-то обнаружился источник: письма от местного епископа. В общем, настоятель, мужик с юмором, отправил церковному начальству письмо с изложением проблемы, написав примерно следующее:

— Предохраняться надо, отче: Джульетта вас заразила, а вы заразили всю епархию!

Уж не знаю, о чём думал епископ, открывая это письмо, но писем с вирусами больше не было.

15.Авг.2012 11:48 AM
5843

Персональный тренер Дрю Мэннинг был в идеальной физической форме.
Но он решил доказать и показать своим подопечным, что он тоже может трансформироваться.
Он назвал этот проект Fit 2 Fat 2 Fit, а посвятил его людям, которые хотят похудеть.
За каких-то 20 недель он набрал 30 килограмм и распрощался со своей фигурой.
На своем блоге он обещал выкладывать фото своей обратной трансформации.
Как он утверждает, всего за 6 месяцев ему удастся войти в форму.
Посмотрим.

21.Июл.2012 8:33 PM
6135

Лучшие анекдоты за НОЯБРЬ 2012

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Тост.:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

...

02.Дек.2012 11:54 PM
7315


7521