RSS

-Доктор- Я проглотил батарейку ! .........что со мной будет ?

-........Электрический стул !!!

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

 

Олег Газманов до сих пор неплохо делает колесо, певец-то из него так себе, а шиномонтажником вполне можно неплохо подзаработать...


С формулировкой "Да вы бы видели какая херь у этого удода на "Веселой ферме" творится" Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.


- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите. Проверено!

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

Женское недоумение.
- Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут».
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

- А у тебя, браток, какая кликуха?
- Аллерген.
- Прикольно. А почему тебя так прозвали?
- Потому что всем на меня начхать.

сын спросил:
- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- Куда-куда????
- На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
- Нет в Москве такой улицы!!!
- Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я - мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

Девочка вся в слезах приходит К маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

15.авг.2012 10:06 AM
0

В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

15.авг.2012 10:05 AM
0

Поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))

 

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.


15.авг.2012 10:04 AM
12716

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

и еще:
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

 

Резюме
Ф.И.О.: Трефилов Владимир Сергеевич
ДАТА И МЕСТО РОЖДЕНИЯ: 15.07.77, г. Архангельск
АДРЕС: 163500, г. Архангельск, Тимме 6-55
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: Холост, имею 10 детей
ОБРАЗОВАНИЕ: Неоконченное высшее
ОПЫТ РАБОТЫ: С 01.02.97 по 01.03.99 работал сапожником в фирме «Каблучок», с 01.04.99 по 31.12.99 – медбрат в «Скорой помощи»
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СВЕДЕНИЯ: Хожу на курсы иврита, бухгалтеров, секретарей-референтов, в кружок юного натуралиста, а также в бассейн и на пляски. Потихоньку осваиваю выращивание кактусов в домашних условиях. В совершенстве владею велосипедом.
Я хотел бы предложить свои услуги в качестве врача-проктолога. Предложить новые идеи в этой сфере медицины. У меня большой самостоятельный опыт в этой области, я хорошо срабатываюсь с людьми и пациентами, имею только положительные отзывы.
В 1999 году в издательстве «Медицина» выпустил учебное пособие «Сам себе проктолог». Издание пользуется огромным интересом у населения. Готовятся к выпуску следующие издания: «Домашний проктолог», «Проктология и мы», «Проктология – моя судьба».
С надеждой на взаимовыгодное сотрудничество,
личная подпись В.С. Трефилов

15.авг.2012 10:03 AM
5079

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

 

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

 

-У меня такая жопа!
-Да, мне тоже нравится !
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

 

Хорошо зафиксированая девушка, в предварительных ласках не нуждается...

 

Приходит к батюшке мужик и спрашивает - " Батюшка, а кошку трахать грешно, Батюшка - " дык ,как же сын мой ты будеш её трахать? ,она же исцарапает тебя. А он -" дык я её в валянок засуну." Батюшка - " деяния грешны , но идея нова"

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

...

15.авг.2012 10:01 AM
6344

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Столбы кажутся такими одинокими, до тех пор, пока в них не врежется какой-то мудак на машине.

1. Не бывает некрасивых девушек. Все прекрасны в некоторой степени.
2. Шучу.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Ненавижу черные носки! Черные... они все на одно лицо

...

15.авг.2012 10:00 AM
7212

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"

 

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....

 

Зима. Поздний вечер. -30, метель. По деревне идёт солдатик с войны.
Стучится в дом.
-Хозяйка, пусти погреться…
Хозяйка одинокая вдова:
- Не, знаю я вас, пусти погреться, потом пожрать, поспать, а потом ещё и приставать начнёшь…
- Ну пусти, глянь, как метёт-то. Я тут в сенях посижу.
-Ну, ладно, заходи…
Проходит час, другой. Хозяйка садится есть. Ей как-то неудобно одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней.
- Солдатик, а может 100 грамм выпьешь?
- Если угостишь, конечно выпью.
Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает, говорит спасибо и уходит в сени на лавку. Там лежит и ковыряет щепкой в зубах.
Проходит полчаса, он окликает хозяйку с лавки:
- Эй, хозайка! Так чёт ты там про п*зду говорила?....

 

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

 

...

15.авг.2012 9:59 AM
6518

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!


Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.


- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

...

15.авг.2012 9:57 AM
8453

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!


Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...


в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.


- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.


- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

...

15.авг.2012 9:56 AM
7198

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

...

15.авг.2012 9:53 AM
7123

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.


Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА


Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!



...

15.авг.2012 9:52 AM
13122

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

15.авг.2012 9:51 AM
6545

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.

Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит о<
уже является таковым.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Мастер спирта по фигурному глотанию..

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.


...

15.авг.2012 9:49 AM
6822

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...

Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.


...

15.авг.2012 9:45 AM
5997

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

...

15.авг.2012 9:44 AM
9968

куплю, продам, оценю, выкуплю икону, оклад, образ в Москве

!--/LiveInternet-->