Анекдоты. часть 41

Лучшие анекдоты прошлых лет (365 анекдотов за 2011 год)
...а они так и не потеряли своей актуальности)))

---------------
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
---------------
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
---------------
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
---------------
Сейчас не принято говорить: "Идите в _Опу!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
---------------
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заЭбись.
---------------
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
---------------
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
---------------
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
---------------
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
---------------
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
---------------
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
---------------
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
---------------
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
---------------
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке,
с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
---------------
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
---------------
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
---------------
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
---------------
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки,
но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
---------------
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
  зима, работа и переворот еще даже не начался...
---------------
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
---------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
---------------
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
---------------
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
---------------
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
---------------
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии,
что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
---------------
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
---------------
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
---------------
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!
---------------
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
---------------
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
---------------
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
---------------
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
---------------
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
---------------
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
  Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
---------------
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
---------------
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
---------------
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
  неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
---------------
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных,
заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу.
А очень хотелось посмотреть как оно будет".
---------------
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
---------------
Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.
---------------
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
---------------
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
---------------
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...
---------------
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
---------------
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
---------------
Чиновники... взятки... олигархи... полиция.
А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
---------------
Новости:
Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию,
однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
---------------
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...
---------------
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР),
Государственная Единая Инспекция (ГЕИ),
а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
---------------
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
---------------
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
---------------
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
---------------
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
---------------
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
---------------
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
  ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
  меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
  гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
  почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
---------------
Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же,
в полном составе, вместе в правительством и президентом,
всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.
---------------
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...
---------------
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
---------------
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
---------------
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
---------------
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....
---------------
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
---------------
Население России делится на несознательное большинство,
которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.
---------------
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
  никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
---------------
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо,
которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
---------------
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
---------------
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
---------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
---------------
Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!
---------------
Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету:
5% - исполнение реального контракта,
50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает,
45% - президенту на борьбу с коррупцией.
---------------
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся,
а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
---------------
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
---------------
- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
---------------
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
---------------
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
---------------
Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.
---------------
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
---------------
Не так страшен премьер, как его партия.
---------------
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
---------------
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
---------------
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
---------------
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
---------------
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50$.
Так эти суки прислали мне лупу!
---------------
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца,
но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
---------------
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион,
и никогда - о том, как его заработать.
---------------
Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам,
к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
---------------
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
---------------
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
---------------
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.
---------------
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...
---------------
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?
---------------
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
  продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
  Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
  гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
  рублей...
---------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
  те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
---------------
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
---------------
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
  учат пользоваться сортиром!
---------------
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
  пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
  карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
  процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
  послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
---------------
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".
---------------
Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из
советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
---------------
По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
---------------
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
  вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
---------------
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.
---------------
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
---------------
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.
---------------
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
---------------
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
  жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
---------------
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
---------------
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
  Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
  вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
  все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
---------------
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу
молот.
---------------
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
---------------
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
---------------
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...
---------------
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.
---------------
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))
---------------
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
---------------
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
---------------
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
---------------
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
---------------
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
  есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
---------------
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
---------------
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
---------------
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
  поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
---------------
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
---------------
В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!
---------------
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
---------------
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
---------------
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
---------------
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....
---------------
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам
себе продает их за такие бешенные деньги.
---------------
В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -
процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.
---------------
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
---------------
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
---------------
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
---------------
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...
---------------
П"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(c)Салтыков-Щедрин
---------------
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
---------------
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
  назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
  тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
  думаю...
---------------
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
---------------
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам
капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать
из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!
---------------
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
---------------
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
---------------
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.
---------------
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.
---------------
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.
---------------
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
---------------
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
  карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
  от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
---------------
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
  аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
---------------
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
---------------
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
  они ездят по встречной полосе.
---------------
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
---------------
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу
отменили...
---------------
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
---------------
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
---------------
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
---------------
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
---------------
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
---------------
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
---------------

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
  справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
  из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
  проблемы.
---------------
Яндекс на запрос "_уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую _уйню лучше искать на Гугле.
---------------
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
---------------
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.
---------------
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.
---------------
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
---------------
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
  внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
---------------
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
---------------
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
---------------
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
---------------
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
---------------
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
---------------
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
  стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
---------------
Нет страшнее зрелища, чем знака "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
---------------
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
---------------
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
  чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
  развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
  полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
  Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
  настоящий псих...
---------------
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
---------------
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
---------------
Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
---------------
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
  на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
---------------
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
---------------
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
---------------
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
---------------
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...
---------------
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.
---------------
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.
---------------
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
  голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
---------------
Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
---------------
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
---------------
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
---------------
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.
---------------
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
---------------
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
---------------
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
---------------
Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа
«бл&дь, совсем ах#ели», то наверняка в эфире программа «Время».
---------------
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.
---------------
Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский
народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.
---------------
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
---------------
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
---------------
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
  государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
  акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
  которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
  меня как это все дошло, я и заорала..
---------------
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
---------------
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.
---------------
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
---------------
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!
---------------
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
---------------
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
---------------
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
---------------
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
  зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
---------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
---------------
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.
---------------
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.
---------------
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.
---------------
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
---------------
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.
---------------
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
---------------
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
---------------
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
---------------
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
  беззаботно тусовался …в детском саду!
---------------
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
  давности.
---------------
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
  счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
---------------
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
---------------
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
---------------
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
---------------
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...
---------------
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.
---------------
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
  выпускного вернулся!
---------------
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
---------------
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
---------------
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...
---------------
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.
---------------
Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)
---------------
Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
---------------
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
  нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на _уй, это бардак в стране закончится?!?!
---------------
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...
---------------
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
  нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на _уй, это бардак в стране закончится?!?!
---------------
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...
---------------
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...
---------------
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...
---------------
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
---------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
---------------
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
---------------
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
---------------
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
---------------
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
---------------
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только
президентом Медведевым.
---------------
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
---------------
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.
---------------
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
---------------
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а
реально куда надо плывёт только соображающий.
---------------
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
---------------
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну
  дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
  несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((
---------------
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
---------------
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".
---------------
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
---------------
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
---------------
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.
---------------
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
  ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
  возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
  везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
  яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
  выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.
---------------
Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.
---------------
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
---------------
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.
---------------
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
---------------
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
---------------
Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на
избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".
---------------
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
---------------
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
  когда он окажется на лесоповале...
---------------
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
---------------

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
---------------
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
---------------
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...
---------------
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
---------------
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
---------------
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..
---------------
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...
---------------
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.
---------------
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в
мешке не обнаруживается металлодетектором?
---------------
На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...
---------------
- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.
---------------
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
---------------
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.
---------------
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
---------------
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
---------------
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
  приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
  расстрелять надо бы...
---------------
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
---------------
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."
---------------
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...
---------------
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
---------------
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
---------------
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
  евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
  знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
  8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
  их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
  6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
  их знает!
---------------
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
  так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
  девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
---------------
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
  воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
---------------
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря
---------------
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
---------------
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
---------------
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
---------------
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
---------------
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
---------------
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
---------------
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
---------------
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
---------------
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
---------------
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
---------------
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
---------------
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
---------------
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
---------------
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
---------------
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...
---------------
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
---------------
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиз_юлей...
---------------
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
  народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
---------------
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
---------------
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
---------------
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит
диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...
---------------
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"
---------------
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
---------------
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".
---------------
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
---------------
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
---------------
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....
---------------
Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у
нас будут покупать за бусы и зеркальца.
---------------
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
---------------
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
---------------
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.
---------------
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
---------------
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
---------------
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
---------------
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
---------------
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".
---------------
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
---------------
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
---------------
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!
---------------
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
  шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
  постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
  карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
  постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
---------------
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
---------------
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
  друзей, тебя там не было!
---------------
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
  директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
---------------
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
---------------
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
---------------
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
  состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
  ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
---------------
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
---------------
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
---------------
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
---------------
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
---------------
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не
выбирают
---------------
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
  продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
  единоросс?
---------------
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
---------------
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
---------------
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.
---------------
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
---------------
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
---------------
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".
---------------
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
---------------
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
---------------
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
---------------
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
---------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
---------------
Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
---------------
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
---------------
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...
---------------
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
---------------
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.
---------------
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.
---------------
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
---------------
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.
---------------
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
---------------
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
---------------
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
  Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
  прибыть на медкомиссию?
---------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
---------------
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
---------------
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
---------------
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
---------------
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
---------------
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
---------------
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
  пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
  Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
---------------


< Студенческий прикол в метро с раскладушкой Классные гифки часть 78 ( 25 гифок ) >