Цитаты и анекдоты.
xxx: Оказывается, если достать кокаколу из морозильной камеры, немного встряхнуть её и затем открыть, можно помыть всю кухню...
xxx: Водители автомобилей с восклицательным знаком дают квесты? кто-нибудь проверял?
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпотяшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Коллегия юристов номер 1. Это квалифицированные юристы и адвокаты, налоговые консультанты с большим опытом работы и безупречной репутацией. Мы эффективно оказываем юридическую помощь гражданам, индивидуальным предпринимателям и организациям в правоохранительных и любых иных государственных органах, судах общей юрисдикции и арбитражных судах.
Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись... как дела?) Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!! Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь? Ххх: я просто спросил как дела! Отзыв о телевизоре Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см): Люди, помогите, играл в нинтендо на нём, и случайно пультом разбил экран, он весь трещинками покрылся ((( Не знаю, что делать, скоро папа вернется с работы. Я в интернете искал, нигде не чинят 152 дюйма Помогите, посоветуйте, есть около двух тысяч на ремонт!! KJ: Вот чем надо думать? Коллега неделю ходила, стреляла у всех сигареты, жаловалась что нет денег даже поесть купить. Пришел ей аванс, а она пошла и купила себе пудру xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?! xxx: моя бывшая прислала сейчас в скайп xxx: Таня: Я выхожу замуж назло тебе за Антона xxx: как была дурой, так и осталась ааа: существование тёмной материи вообще не доказано, %username. Это только гипотеза. ббб: это как это не доказана? ты небо ночью видел? 4% звёзд, а всё остальное — черная материя, всё как на картинке. xxx: Никогда ещё моя жизнь не менялась так круто. Я стал с настоящим, неподдельным восторгом ждать утра. Предвкушение, мечты о завтрашнем дне и покалывание в животе. Кто бы знал, что рецепт счастья ТАК прост - сесть на диету, по которой нельзя кушать после 18:00... xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!" Сайка: к тому же у меня на него столько неактуального компромата, что он прослезится, вспоминая ))) xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым - баба. xy: А если только с котом? xx: Женщина :-) xy: А баба что, с котом жить не может? xx: Баба обычно живет со скотом. Маша: Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?" XXX: Самка кошенили в молодости присасывается хоботком к растению, сосет сок и никогда не двигается с места; здесь же она оплодотворяется и кладет яйца; этим резюмируется вся история ее жизни. Как это трагично! YYY: зато она высыпается vobl: Назови дочку Спартой. Все будут приходить и спрашивать "А кто это у нас такая?!" vobl: А ты будешь заводить их в коридор и тихо кричать "ЭТО СПАРТАААА!!!" fafafa: а чего тихо? vobl: Если дочку разбудишь, будешь слушать спарту до ночи San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С? Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса... xxx: В Серпухове на одной стороне дороги расположены подряд и вплотную три одинаковых размеров церкви, а за углом четвертая. Зачем им столько? yyy: RAID qx87: Получается, в голландской версии Darth Vader говорит: I am your Vader, Luke qx87: Интересно, сколько тогда шаблонов порвалось ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...( ууу: ну уйди ххх: я уйди?! ууу: ну тебе же неудобно! <IndY> Я слишком голодный чтобы быть терпеливым xxx: сегодня, например, рассказывал дивную историю, что его жена работала в GAP, где распределяла по магазинам Америки свитера. И вот, говорит, магазины центральной Америки практически не заказывают свитеров размеров S и M, только X, XL и XXL. И, если наложить размеры заказов на карту Америки, можно получить карту толщины населения с пиками в районе Алабамы и Иллинойса Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу. xxx: у кого есть не хрен не морковка красная головка (что это?) xxx: э ххх: не то ххх: у кого есть minecraft 1.2.5? ххх: Уже минут 20 думаю, что это скрипит такое, бесит ужасно. Даже сходил балкон закрыл, хотя мысли под ночь всякие мистические. Прихожу обратно в комнату - всё равно что-то скрипит, становится как-то не по себе. ххх: И тут вспоминаю... ххх: Хомяки! )) xxx: На ленте новость с заголовком "В Англии геймерам помогут наладить сексуальную жизнь"! yyy: Что, им отрубят игровые сервера?! VladDualShock: Как-то давно с приятелем, далеким от IT, зашел разговор на тему ПК. Я: У тебя пентиум 5? Он: Ага! Я: И какая же у него частота? Он: Да я его только вчера купил, он вообще чистый Vredinko: чувствую себя неудачничей, которая перед уходом хотела побить посуду для большей значимости, а она, блять, пластиковая оказалась!11 Eeee: так прикольно видеть взрослых мужиков, облизывающих в жару мороженко в стаканчике Василька: идея для нового клипа бенни беннасси? ) Группа Вконтакте Популярная биология: Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы. Екатерина: а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться? Afftobus: если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь. xxx: Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой. xxx: Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу". xxx: Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги! xxx: Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности. xxx: Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог... xxx: Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете! xxx: Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал. Ольга: надо бы встретиться без девушек Ольга: Я, ты, Илюха, Саня, Натаха Stee1: я уже решил что буду сам ходить на родительские собрания когда спиногрызы появятся Stee1: как можно упустить возможность потроллить учителей? Mr Garrett: я представил собрание из 25-ти отморозков вроде тебя и меня Mr Garrett: собрание будет сорвано ) Stee1: у учителя фейспалм Mr Garrett: слушай Mr Garrett: а ведь ребенка стоит родить хотя бы ради того чтобы над школой поприкалываться Работаю бухгалтером. Звонит контрагент. К: Здравствуйте, а у вас есть сотовый телефон? Я: Да... К: Продиктуйте пожалуйста, я вам смс скину. Диктую. Через пару минут приходит смс: Я, ИП такой-то, мне нужен акт за такой-то месяц, по оказанию таких-то услуг, заранее спасибо. Сижу в шоке. Johny_gtr: а я бы нахрен убрал и уничтожил все передачи про кулинарию, суды и врачей Johny_gtr: а в криминальной сводке добавил бы закадровый смех xxx: Сегодня купил Волгу 3110, 2003 года yyy: а со 105-й что у тебя стало? bbb: он ее отремонтировал и она не ездит xxx: я врач, я знаю названия половых органов и сексуальных девиаций на трех языках. Поэтому из русского матерного использую только "бля". Из твиттера: xxx: Тролями отвечаю: свой #sgs3 заряжаю раз в два дня! yyy: т.е. день с севшим телефоном ходишь? xxx: Оля! Ты - мать троих детей! почему ты не умеешь делать сырники??? yyy: Зато я умею делать детей ) Понедельник, утро, офис. Жара. Диалог между сотрудниками: — Ирина Петровна, вы за цветами следите? — Да. Надо часть выбросить. xxx: У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе. Анна: а я ходила огурцом в садике ) Илья: маскарад? Анна: ветрянка xxx: сегодня видел пару такую колоритную xxx: на двоих 4 сиськи хорошего 3 размера xxx: но у "мальчика" они были немного больше и малость обвисшие yyy: как ты понял что то - мальчик? xxx: по бороде и пузу ) xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. xxx: Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента. xxx: в дотку не хочешь? yyy: нет xxx: чо так? yyy: артем, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть? yyy: взрослые мужики шпилят в вов xxx: Интуиция не менее важна для настоящего профессионала-тестировщика, чем прикладные знания и опыт работы! yyy: так и будешь в отчете писать, жопой чую что там бага? xxx: ладно, я пошла в диабло монстров нагибать yyy: иди цветы сажай на ферме, какие монстры, ты же мать будущая xxx: вот-вот xxx: будущая мать xxx: а сколько в мире зла xxx: надо все зло до родов уничтожить! @malivnik Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки. С Хабра, в комментах к топику про то, как по типу иероглифов определить язык: PapaBubaDiop: А как определить верх/низ? Встречали китайца, распечатали фамилию и приплыли. xxx: а то,сомневался в моих мысленных фантазиях? yyy: мне просто интересна манера изложения твоих "мысленных фантазий", это как-то связано с твоей церебральной дисфункцией? xxx: у меня с церебралной дисфункцией все ок)не переживай!!! ччч: от тебя жду списка!!! ровно в 14-00 ммм: я уже всех пригласил. пока никто не отписался о том что не придет ччч: мне нужно количество ммм: 12 персон ччч: точное ммм: 12,0 персон 2006: ПК-геймеры играют в игры, за которые не платят. 2012: Steam. ПК-геймеры платят за игры, в которые никогда не играют. Feanor: О, нарисовался. Где пропадал, бездельник? LyraBonBon: Предавался гедонизму, заработал царапины. Feanor: Опять крыжовник с куста жрал? LyraBonBon: Хрен ли, из моего окна видно — значит, мое. Necro KOT: А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейшн 3. =) Necro KOT: И без платья =( Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю. Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь. ххх: а мне что теперь, дома в одиночестве сидеть? ууу: да! ты должен сидеть и думать обо мне! ххх: у меня руки устанут, столько о тебе думать!
