15 Августа 2012

Истории ч4

Страшная бумажка

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?
Мужик:
- Ах, да! Я совсем забыл!! - Достал бумажку и отдал ее жене.

Как только она начала читать лицо ее исказил невообразимый ужас, и она нервно стала переводить взгляд то на письмо, то на мужа.
- Да как ты... Ах ты тварь… Какой же ты урод... Я даже не знала... Ты должен умереть!!!
Она быстро ринулась к телефону и вызвала милицию.

Мужик в недоумении разводит руками и спрашивает:
- Да ты чего взбаламутилась, что там написано, это же не имеет ко мне никакого отношения...

Звонок в дверь, милиция!
Надели на мужика наручники, повезли в отделение.
Один милиционер спрашивает:
- А чего это она про тебя всякую ерунду наговаривает? Вроде человек ты с виду нормальный...
Мужик достал бумажку и протянул с улыбкой сержанту:
- Вот из-за этого, поверить не могу, что вы меня куда то везете.

Начал сержант читать эту бумажку, прочитал.
Отдал мужику обратно и сказал:
- Ну, таких конченых ублюдков как ты я на своем веку еще не встречал. Я тебя падла на всю жизнь засажу.

И с этими словами закинул его мент в кпз к самым отъявленным бандюганам. Огляделся мужик - сплошные маньяки, убийцы и извращенцы сидят. Подходят они к нему с ухмыленными рожами и ласково так спрашивают:
- И за что же к нам такая прелесть угодила? Что же ты такого сделал, что тебя мужик к нам засадили суд свой ожидать?

Мужик дрожащей рукой достал бумажку и отдал главному маньяку-убийце. Тот прочитал. Округлил глаза. Затрясся и медленно вернул бумажку обратно мужику. После чего слегка попятился со словами:
- Как же ты так мог? Ты хуже всех нас вместе взятых. Таких людей не может быть на свете...
Подбежал к решетке и стал орать во все горло:
- На помощь!!! Выпустите меня отсюда!!! Убейте меня!!! Лишь бы с этой мразью рядом не находиться!!

Не выдержал мужик такого оборота событий. Плюнул про себя на деньги и решил прочитать, что же в конце концов там написано. Только собрался достать бумажку, как прибежали менты, скрутили его и стали бить с такой силой, что тот чуть не умер.

Настал день суда над мужиком. Судья говорит:
- Ну что, мужик, за что же обвиняют тебя в самых тяжких грехах на земле? Так ли это?

Мужик, чуть дыша достает свою бумажку, думая про себя, что вот хоть этот то разберется что тут к чему и справедливость, наконец восторжествует! Отдал судье бумажку. Но напрасно мужик понадеялся, судья без раздумья с яростью вынес приговор:
- Высшая мера наказания!

Мужик не знает, что и думать. Этого не может быть...
И вот казнили его на электрическом стуле.
Попадает он к Богу. Бог спрашивает:
- За что казнен ты, сын мой?

Мужик протягивает бумажку.
Бог читает и говорит спокойно:
- Тут только ад. И без вариантов.

Попадает мужик к сатане. Тот говорит улыбаясь:
- Ну что голубчик, за что ж тебя сверху то, ко мне спустили? А?

Мужик, как и прежде, отдает свое письмо.
Сатана прочитал. Удивился и говорит:
- Ну, ты и сволочь. Ты хуже меня в миллионы раз. У меня для тебя нет достойных мучений. Уходи отсюда!! Вон!! Я не хочу тебя видеть!!

И все потемнело у мужика перед глазами. Прошло какое то время. Может час, может год, а может и тысячелетие сменилось - никто не знает. Очнулся мужик на берегу какого-то острова по пояс в воде. Над водой спокойно кружат ласточки. Ласково шепчет прибой. Солнце греет. Мужик поднялся. Сел. Огляделся. И понял, что остров совсем маленький. От берега до берега совсем ничего, не больше 300 метров. А по середине острова стоит одинокая пальма. Вокруг одна вода и ничего больше. Ну что делать, пошел мужик к пальме, уселся в теньке и решил, наконец, прочитать эту проклятую бумажку. Что же там такое написано. За что все эти муки. Достал из кармана бумажку, развернул ее, а там пусто - весь текст водой смыло...
 

Кормушка

 
Доброта не знает границ
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено.
Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь.
Еще минута и дырочка выросла на пару миллиметров.
- Ба, гораздо лучше. Если пикирующему воробышку удастся развить скорость в 50 - 60 километров в час, он сможет не только пролезть с разгону в дырочку, но и насквозь пробить коробочку, склевав по пути пару зерен пшена. Нужно предусмотреть для него тормозные стропы. Приделай резинку от бигудей.
Еще одна попытка. Дырочка существенно увеличена. Воробышек сможет попасть внутрь и беспрепятственно выбраться, но на коробке красным фломастером крупными буквами написано: "КОРМУШКА". Фиг бы с ним, хотя я уже и так плакал навзрыд. Переворачиваю коробочку - к дырочке со всех сторон нарисованы указательные стрелки.
Для птичек. Упал на пол и порвался на тряпки.

Нельзя смеяться над бабушками! Но, Господи, как же это забавно!
 

Дядя, Тузик и толерантность

 

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается».
«Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял».
Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу».
«Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках».
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?»
Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!».
«Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок».
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» - говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек.

Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!».
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...


Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам».
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что, мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.
«Кавказ?» - спрашиваю.
«Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял.
«Дагестан?Нохча?»
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему».
Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки».
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!».
Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!».
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен, традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре»...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.

Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.
Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою «Тулку». Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.
Наблюдаю – стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.
Хренакс – один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины – возгласы неудовольствия.
Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу – возле машины говорят: «Зураб, вот ты мудак! Дай мне!»
Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.
Ох, скажу, суета началась! «Валим! Валим!» - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину.
Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что «если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну».

На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый.
Один, по типу самый главный – молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: «Вы - Дядя?»
«Я воль герр майор»- отвечаю: «Волен зи мир пуф-пуф махен?»
«Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте». На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.
Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: «Эврика!» в смысле – «Нашёл!». Ну всё, страшное злодеяние раскрыто – оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах.
Тут майор в гламурных звёздах говорит: «А это что у нас такое?!» и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. «О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!».
Я – в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.
Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: «На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера», и повестку мне вручает.
Я опомниться не успеваю, как майор кричит: «Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!». Тут из одной машины вываливается мой давешний юный «князь».
О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица – тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был – что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли «сливой».
Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: «Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу». Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: «Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу».
Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести.
Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня...


Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.
Дознаватель, бурый такой, спрашивает: «А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение».
Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную.
А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!

Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.
«О, Дядя!» - кричит: «Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!».
Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.
«Ладно, Лёха» - говорю: «Пойду я». А сосед вдогонку кричит: «Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь – не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!»
Блин, кто о чём.

Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...
... В комнате четверо. Трое – те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга – АКМ. Четвертый – повзрослее, лет тридцати, без оружия.
«Ну чё, мужик, поговорим?» - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом – в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный.
«Снимай, МишО, снимай!» - визжит Вахтанг.
Думаю, о чём это он? Смотрю – один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.
«Лежи, сука, смирно!» - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: «Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!». Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик.
Честно скажу – геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...
Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: «Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...».
«Обидел ты нас» - продолжает он: «Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись – взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения».
«Мишо!» - кричит он тому, что на телефон снимает: «Дай-ка нам бумагу!»
Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.
Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: «Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое – в навозе ковыряться».
Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены.
... И тут ...
... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: «ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!». Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках «Сайга».
Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.
Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.
Сосед – в ступоре. Блеет типа: «А что это тут у Вас такое?».

Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.
И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему «сливу» обновил.
Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.
Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.
А ля гер ком а ля гер, трофеи – дело святое.
АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты – травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и «золотая молодёжь», а жидковатенько что-то.
Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.

Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.
Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: «Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!».
Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.
В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.
Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история.
Кстати, тебе щенки не нужны? Отец – чистокровный суринамский Джи-пойнтер.
 

Идеальный овощ

 


Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

 

 

Крейзи Коля

Начало учебного года. И тут такая подстава со стороны нашего физрука - нужно сдавать нормативы по физкультуре, и один из них норматив по прыжкам в длину с разбега.

И вот, за день до сдачи, сидим мы с друзьями, рубимся в фифу на сони плэйстэйшн, пьем Crazy Колу и едим чипсы. В общем готовимся! ;)

И вдруг Колян говорит:
-Пацаны, я тут придумал, как нам отмазаться от завтрашних прыжков!

Я, конечно, знал, что Колян реально крейзи и вечно что-нибудь придумывает. Но тут он видимо явно пересмотрел рекламу про «замочи скуку» и удивил нас по-настоящему!

Он изложил свой план, и мы приступили к его исполнению. Купили в аптеке 10 тюбиков с валерьянкой, пошли перед уроками на стадион и вылили все содержимое тюбиков на песочную площадку для прыжков, как раз в то место, куда нужно приземляться. После чего спокойно пошли на уроки.

И вот урок физкультуры. Мы всем классом выходим из школы и идем на стадион. Подходим к площадке для прыжков и наблюдаем следующую картину: штук 20 афигевших и одуревших котов катаются в песке и громко орут!!! У нас в школьном дворе всегда было много котов и кошек, и теперь все они сосредоточились в одном месте!

Колян, довольно улыбаясь, поворачивается к физруку и говорит:
-Сергей Иванович, а нам прямо в котов прыгать? Или нужно их перелетать?

Все попытки очистить территорию от котов были тщетны! Мало того, с каждой минутой котов становилось все больше и больше!!!

В итоге, все два урока мы играли в футбол. Спасибо Коле! Коля крейзи конечно, но башка у него работает супер!


< Истории ч3 Фразы во сне Адама Леннарда ! :)) >