Истории из интернета.........
Один раз моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Поняв, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капли. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом... "
Когда она зашла в кабинет и присела, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил : "Ну, на что жалуемся? " Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а! " Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит! " Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.
Было это лет шесть назад. Бабушка моя, ныне покойная, жила в деревне с моим дядей Юнсом, а так как бабке было девяносто с лишним, то он при ней был как сиделка и многочисленные тетки и дядьки периодически подвозили им продукты и деньги, которые дядя Юнис периодически пропивал. Это предистория, а вот сама история:
Поругались как то моя мамка с этим дядей по поводу очередного пропития пенсии, на что дядька заявил, что они её не смотрят и что он один достойный сын. Мамка у меня была вспыльчивая, так что выдала она ему мама горюй и уехала. Дядька добыл где-то литру самогона и с горя оприходовал, часа в три ночи зашёл к соседу, и попросил налить ему, после отказа возьми да ляпни, мол с горя, так как бабку никто не смотрит она только что отошла в мир иной. Получив заветные полстакана самогона, выпив заупокой он ушёл спать в сени. А так как ближайшие родственники это мои родители, то сосед сразу по доброте душевной позвонил им (жили они тогда километрах в десяти). Мама сразу в слёзы, села на телефон (а тогда устойчивой сотовой там практически не было, то елефон ессно домашний) и обзвонила всех ближайших родственников (ближайшие в городе за 100 км живут), взяла в машину и рванула к своей матери. Приехав узрела такую картину - дядька в дюпель спит, а бабушка по дому слоняется - она часов в пять вставала обычно. Плюнув, ничего не объяснив бабушке (толку не было так как у неё маразм старческий в самом разгаре был) и решив отомстить дядьке уехала никому ничего не сказав.
Наутро часов в 11 приезжает из города кавалькада рыдающих родственников с похоронной машине, где лежит уже гроб и оградка, их встречает полная тишина. Тетка с нехорошим предчуствием забегает в дом, видит свою мать которая лежит на спине скрестив руки и начинает причитать в голос, ну типа на кого ты нас покинула и т. д. Тут у бабки открываются глаза и спокойным голосом спрашивает, ты чего это доченька разоралась-то. Тётку еле откачали, дядька получил по шее, гроб быстро разобрали и спрятали, похоронную машину отогнали.
На радостях было решено дядьку не убивать, бабке сказали что приехали её болезную навестить, ну и устроили праздник.
Наутро поехали домой, все кто не зарулём нехило поправили здоровье и спьяну решили заехать на Сабантуй (настоящий) в соседнюю деревню, надо было видеть рожи на Сабантуе когда подъезжает похоронная машина, с неё спрыгивают человек десять пьяных мужиков и под гармошку начинают отплясывать песни. Наверное до сих пор вспоминают..
Тенисистки
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед....
Фразы с секс-форумов
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году.
Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли.
«Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый).
«После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление, где нас направили работать буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс.
Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас:
- Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс.
К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А».
Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать.
И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что мы умеем».
Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И».
Мать спрашивает: «А как будет вместе? ».
Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу. . ! В кляре сжарю, падла! Да ты чё! "
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
