2 марта 2013
< Новейшие демотиваторы. 132 часть ( 29 фото )
Классные, самые новые гифки. часть 97 ( 22 гифки ) >
Новые и свежие анекдоты. часть 47
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...
Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!
"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!
Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!
Зачем обмывают покойников?
-Чтобы у червей не было расстройства желудка!
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.
свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика
Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.
Пока есть кому гнать пургу с высоких трибун, глобальное потепление будет нас обходить стороной.
Голос из Ватикана: Я устал... я ухожу...
Голоса из центра Москвы: А вот мы не устали, мы остаемся!!!
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...
Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.
В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон!
Новости политики:
"Узнав от врача Онищенко об обнаруженной им Партии сосисок, Михаил Прохоров тут же зарегистрировал эту партию в Минюсте..."
