2 Марта 2013

Новые и свежие анекдоты. часть 47

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.


Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.


"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.


Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.


- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.

- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...


Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.


Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.


- И что бы ты без меня делал?

- Всё то же самое, только с другой.


Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!


Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!


Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.

- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?

- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.


Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.


Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...


Попугаи бывают 3-х видов:

Те, которые говорят правду

Те, которые врут

И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!


"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!



Почувствуйте разницу:

Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.

Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!


Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.


Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…


– Семеро одного не ждут!

– Ждут, если у него деньги!


- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

- Я старая???


Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.


В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.


- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!

- Ну давай! Ох, хорошо-то как....

- Даааа....

Спустя минуту.

- Ты всё?

- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!


- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?

- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.

- Тем более странно!?

- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.


- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?

- Я тест провёл.

- Что за тест?!

- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!


Зачем обмывают покойников?

-Чтобы у червей не было расстройства желудка!


Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.

Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.


Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.


Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".


Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.


— Е-2.

— Мимо!

- Е-625, идентичный натуральному.

— Убит.


- Я с тобой не разговариваю!

- Почему?!

- Пока ещё не решила...


Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.


свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика


Объявление.

В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.


Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.


Пока есть кому гнать пургу с высоких трибун, глобальное потепление будет нас обходить стороной.


Голос из Ватикана: Я устал... я ухожу...

Голоса из центра Москвы: А вот мы не устали, мы остаемся!!!


Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...


Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...


Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:

- Ты где шлялся, скотина?!

- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...


Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.


В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон!


Новости политики:

"Узнав от врача Онищенко об обнаруженной им Партии сосисок, Михаил Прохоров тут же зарегистрировал эту партию в Минюсте..."




< Новейшие демотиваторы. 132 часть ( 29 фото ) Классные, самые новые гифки. часть 97 ( 22 гифки ) >