16 Мая 2013

Новые и свежие анекдоты. часть 53

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

*****

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...


*****

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

*****


Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

*****

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

*****

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

*****

- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

*****

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

*****

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

*****
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

*****

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!


Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
и каждый день.

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да,- согласился мужчина,- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

- Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг.
- А я и забыла! - сказала она.- Какой вы честный!
"Она же забыла!- подумал он.- Какой я дурак!"

Разговаривают две подруги.
- Все мужики пьют!
- Не все. Мой еще и ест.

Когда в комнате вдруг погас свет, кавалер сказал своей даме:
- Не волнуйтесь! Я рядом.
- Потому и боюсь,- сказала она.

Муж с женой в магазине.
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
- Сережки нужны?
- Нужны. А какие?
- Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!

Муж пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".

Парень рассказывает:
- Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай...

Разговаривают два друга.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.

Сотрудник опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
- Старушку через дорогу переводил.
- А почему так долго?
- Да идти не хотела.

Жена на бракоразводном процессе:
- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
- Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.

- У моего мужа только одно достоинство: это - я!

Разговаривают два соседа:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.

Мужчина спрашивает жензину:

- Сколько вам лет?
- Это - моя маленькая тайна.
- А по-моему - большая.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.

Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула жена.
Когда муж вошел, он спросил мучину:
- А где же моя жена?

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!

- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

Кавалер уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

- Почему бы нам не узаконить свои отношения?
- А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
- Догадывается! - прошептала она.
- Плевать! - прошептал любовник.

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена.- Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я был у подружки! И там тоже мужиков не было.


< Новейшие демотиваторы. 171 часть ( 60 фото ) Любопытные факты обо всем на свете. часть 22 ( 10 фото ) >