9 Декабря 2013

Новые и свежие анекдоты. часть 67

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

 

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.


Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.


Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!


Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..


Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.


Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

- А это  что еще за статья расходов?
- Это мы будем снег закупать и привозить  для Олимпиады!
- И  судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.


Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.


< Новейшие демотиваторы. 239 часть ( 30 фото ) Невероятные реалистичные 3D-портреты >