6 Февраля 2013

Самые свежие анекдоты. часть 43


Идет совещание в бункере Гитлера. Ну там Борман, Геббельс, все дела. И тут входит один высокий красивый человек, вскрывает фомкой сейф, достает широким славянским жестом документы, секретность которых аж дыры прожигает, и уходит, оставив, однако, перед Гитлером коробку конфет.

Тут весьма спокойный для такой ситуации Гитлер спрашивает у Мюллера:

— А я не видел этого офицера у вас в подчинение?

— Да, конечно, это Штирлиц, он русский шпион.

— Да почему же мы его не хватаем и не везем в кутузяку, дружище Мюллер? — спрашивает Гитлер, уплетая конфеты фабрики им. Крупской.

— Вы не знаете Штирлица, мой фюрер. Он отвертится, как всегда, — скажет конфеты вам приходил подарить.



Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "упрямый человек".


Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.


Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...


Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.


- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.


- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...


- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...


Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...


Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.


Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.


Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.


Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.


Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..


На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.


Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!


Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.


— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.


Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.


- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!


Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.


Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!


Встречаются как-то королева Британии и президент России.
- Ваше Величество, королева Елизавета, расскажите пожалуйста, где Вы храните свои сбережения? Вот у меня есть "кошелёк" - Рома Абрамович, он хранит мои финансы в яхтах, заводах, нефтяных скважинах.
- Владимир Владимирович! У меня тоже есть свой "кошелёк-абрамович", барон Ротшильд. Только деньги мои он хранит не в бездулушках типа яхт. А в Федеральной Резервной Системе США...


Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.


Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.


Парень с девушкой отдыхают после нахлынувшей страсти.
- Стесняюсь спросить: а это правда, что мужская сперма нектар?
- 0-о!.. А откуда тебе известно?! - поперхнувшись сигаретным дымом.
- Подружки. Они все так говорят!
- Нектар - напиток богов! Умные у тебя подружки.


РЖД - Рвем Жопу Даром


Парень с девушкой отдыхают после нахлынувшей страсти.
- Стесняюсь спросить: а это правда, что мужская сперма нектар?
- 0-о!.. А откуда тебе известно?! - поперхнувшись сигаретным дымом.
- Подружки. Они все так говорят!
- Нектар - напиток богов! Умные у тебя подружки.


Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!

- А плохая?

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

(С) Нестор Бегемотов


Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!


В частной клинике:

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…




< За кадром триллеров и фильмов ужасов ( 40 фото ) А вдруг опять окажемся в школе ? :) >