RSS

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

26.фев.2013 6:33 PM
8107

Я даже представить себе не могу, как хохотали учителя,

когда проверяли и читали эти детские сочинения :)

Предлагаю вам ознакомиться с самыми забавными из таких сочинений,

за которые я бы точно поставил ученикам оценку в 5 баллов ;)

Читаем далее.

26.фев.2013 6:10 AM
11622

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

(челябинская народная мудрость)


Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.


В очереди на загранпаспорта:

- Это что, все туда?

- Нет, это все отсюда.


- А что случилось–то в Челябинске?

- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!


О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!


Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.


Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».


Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.


- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.

- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!

- Так утром говорили вроди о 60-ти?

- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

17.фев.2013 1:17 AM
9676

Лучшие анекдоты (с 10 ЯНВАРЯ по 8 ФЕВРАЛЯ 2013)

...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

...

08.фев.2013 10:42 AM
5386

Стук в дверь. На пороге Смерть.

Я: Я что, умер?

С: Вообще да, но в данный момент нет.


Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".


Муж (отвечая по телефону):

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.


Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...


Декарт сидит в баре. Бармен:

— Ещё одну, Рене?

— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.


- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?


Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.


Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.


Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

06.фев.2013 7:47 PM
8650

"Титаник" готовится к отплытию. По набережной ходит Герасим с табличкой на груди: "Отдам собачку в хорошие руки"

 ***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

***

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

 ***

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

***

Одна девчонка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.

 ***

 -Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 ****

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

24.янв.2013 11:23 AM
9172

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.

18.янв.2013 11:13 PM
12419

"Папин шарик" :)

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике.
Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала.
Ну, мы собрались пораньше, попили пива...
А потом надули шарики.
Много шариков.

В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
А сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И как мне сказала наша воспитательница...

Перегар стоял на весь садик.


"Добрые эстафетные палочки"


На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет!

Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было и ее взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила ее и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!"

Просто билет...
Я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама.
Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе..

13.янв.2013 11:47 PM
12888

Лучшие фразы и афоризмы (с 19 ДЕКАБРЯ 2012 по 09 ЯНВАРЯ 2013)

---------------
Писатели - слесари-сантехники человеческих душ.
---------------
В России чёткое разделение труда: одни принимают законы,
другие по ним живут.
---------------
Джентльмен - это человек, который о бывших отзывается только хорошо.
...

09.янв.2013 12:51 PM
6379

Лучшие анекдоты (с 19 ДЕКАБРЯ 2012 по 09 ЯНВАРЯ 2013)

...
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на его казнь...
---------------
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
---------------
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
---------------
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" (с) Apple
...

09.янв.2013 12:44 PM
5414

В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!


Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!


- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....


Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги


Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».


Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.


Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.


- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.


Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.


- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


Лень - привычка отдыхать заблаговременно.


- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...


Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...


Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!



Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"


После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.


Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.


Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом


Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?



Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.


"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.


Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...


А секс перед трельяжем похож на групповуху.


В постели он подобен богу: не храпит!


Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…


- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.


Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.


Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.


Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.


- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.


- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою


Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе


Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex


она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.


Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...


Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?


Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...


Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo


Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!


Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!


- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.


- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю


Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.


- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!


- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...


Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

02.янв.2013 11:53 AM
7464

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.



Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.



Если жена молчит, то лучше её не перебивать.



Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.



Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.



Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.



1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.


Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.


-Папа, а что значит : "И волки сыты и овцы целы"?

-Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.

Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова.
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь.
Стальными прутьями отгонять пожарных.

Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:

- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать

28.дек.2012 7:00 AM
8733

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ЗА ВСЁ ВРЕМЯ
(некоторые анекдоты содержат не нормативную лексику [18+])
----------------------------

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня жена не@бана!"

----------------------

Плавила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли дpyгого
МАЗа, продолжить движение.

----------------------

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

...

18.дек.2012 1:43 PM
11913

Лучшие фразы и афоризмы (с 01 по 18 ДЕКАБРЯ 2012)

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Даже у самых верных и преданных жён - случается свой Юрьев день.

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

В чужом огороде и соль сладкая.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

Испуг-лучший стимул для подвига!

Я уважаю закон,поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

Милые бранятся - адвокаты тешатся

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

Россия - единственная страна, в которой есть две столицы, между которыми нет ни одной дороги...

Когда был молодой, ценил ум и интеллект. Сейчас понял, что такое мудрость.

Афоризм - это хорошо приготовленная мысль. (c)Sj

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Я точно знаю два типа существ, которых тянет на говно – это мухи и журналисты.
© Иосиф Египетский

18.дек.2012 12:08 PM
5115

Лучшие анекдоты (с 01 по 18 ДЕКАБРЯ 2012)

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены. ...

18.дек.2012 11:56 AM
5076

куплю, продам, оценю, выкуплю икону, оклад, образ в Москве